| Ghenny | | - Во мне умирает гшений- Почему ты так решил?- По запаху | | Ghenny | | Едет Штарлиц на машине и видит голосующего Мюллера. Проезжает мимо.Мюллер: "Блин, сделал вид что не узнал."Штирлец: "Не могу же я подвозить палача"Едет дальше. Снова видит голосующего Мюллера.Проезжает мимо.Мюллер: "Совсем обнаглел"Штирлец: "Все равно не подвезу, не дождешься"Едет дальше. Снова видит голосующего Мюллера. Мюллер: "Издевается""Кольцевая" - наконец, догадался Штирлиц | | Ghenny | | Из ЗАГСа выодит счастливая пара. Невеста и рядом с ней шипанзе в смокинге. Подружка так утирает слезу и говорит второй подружке:- Дааа, теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... ну и что, что в зоопарке... | | Ghenny | | Идет дама с собачкой. Гуляют по парку. Полный гламур. Тут откуда то из кустов выбегает огромный пес, принюхивается к той собаченке, запрыгивает на нее и давай ее шпилить. Дама в шоке, кричит "Лола, остановись. Лола прекрати". Ест-но собачка - ноль эмоций. Тогда дамочка достает из сумки печенюшку и еще грит "Лолачка, остановись, на печенюшку. Лола остановись". Мимо проходит чел, наблюдает всю ту картину и гворит даме: "Мадам, а вы бы сами остановились бы за печенюшку????" | | nataschka | | Если утром еле-елеС матюгами ты встаешь,Если слабость во всем теле,От метро бросает в дрожь,Если спишь ты до обедаНа рабочем месте прям,Ёбнуть хочется соседа,Подчиненных - слать к хуям,Если прямо на собраньиЗасыпаешь на столе,И от каждого заданья -Маска боли на ебле,Если вечером усталостьБудто ты мешки таскал,В людях вызываешь жалость,И начальник заебал,Если пьянство в выходныеОпостылело вконец,Если даже все родныеРаздражают, что пиздец,Если жаждешь ты субботыВ понедельник прям с утра...То в пизду эту работу!В отпуск, блядь, давно пора | | Ghenny | | -Вовочка, а мне МариВанна сказала что в Москве на гостролях опера La Scala. Билеты по 3 000 руб.- Ну. Машенька, ну это через чур. Когда она на прошлой неделе этого опера ласкала на вс школу бесплатно было сляшнно. | | Ghenny | | На работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди, оформляй инвалидность Эх, отстаньте, ну что вам не спится Невдомек, как меня прихватило? Я сегодня не то, что трудиться, Я фигней занимацца не в силах! И не надо просить, мол, зайдите, Никуда я итить не хочу. Вы мне лучше спасибо скажите, Что я тихо сижу и молчу! | | nataschka | | Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:1. Когда нечего читать.2. Когда уже все сломано. | | nataschka | | Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. | | nataschka | | В среднем современный человек проходит за день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года. | | nataschka | | Одна подруга другой:— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…— Гламурненько.— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…— Ну, готичненько. | | nataschka | | Создав поля, леса, зверейНа день шестой, Господь устал,Но всё же вылепил людейВзглянул на них и так сказал:Зело красив Адам, признаюсь,А Ева блёклая весьмаДа ладно, я не сомневаюсьОна накрасится сама.Потом на облако усевшись,Почувствовав на сердце боль,Повторно к Еве приглядевшисьГосподь придумал алкоголь. | | nataschka | | - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?- Текилой.- А блюда немецкой кухни?- Пивом.- А блюда итальянской кухни?- Вином.- А русскую кухню?- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! | | nataschka | | женская логика....женская логика ....пример чисто мужчинской:- Тебе налить?- Нет, я за рулём.- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.- Торопился - думал, без меня пить начнёте! | | nataschka | | Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.Два последних - буходные, остальные - трудни! | | Ghenny | | Парень с девушкой сидят вечером а лавочке в парке. Она такая вся уматная деваха. Он - маменькин сынок. Она одит ему голову на колени. Прень смущается краснеет и выдает след. фразу:- не, ты не подумай, я раньше занимался сексом. Просто с другими людьми - никогда! | | Ghenny | | Так жалко бесцельно прожитые годы. Особенно первые три | | СТРЯПА | | - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. | | СТРЯПА | | Диалог в больнице: - Сестра, я хочу пи-пи! - Сейчас принесу кря-кря! | | СТРЯПА | | На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими: 40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40%ответило"слухай до нам шо какая разница" 20%ответило"I don"t know!" | | СТРЯПА | | Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь?Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается!... Потом выяснилось - заболел я в тот день. | | СТРЯПА | | Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"..."Да, - подумала она, - верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..." | | СТРЯПА | | Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:- Смотри - друг человека!- Да... а какая красивая собачка его принесла. | | СТРЯПА | | Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, прашивают, чё ты в таком иде, совсем охуел?Он говорит:- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".Сослуживцы:- Ну?- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".- Ну, что дальше??- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше.А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:"Теперь мужчины приступают к работе".- Ну?!?!?!?- Ну вот я и пришел. | | СТРЯПА | | Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.- Нарушаем?- Да, но надо срочно...- Штраф, или права изъять?- Ну... давай... как-то так...- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?- Ладно...Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:- Э, крепче за руль держись - едем как договорились... | | СТРЯПА | | Клгда у тебя есть только молоток,все вокруг похоже на гвоздь. | | СТРЯПА | | Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? | | UnderSky | | Одна подруга жалуется другой:- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.- А ты обращай внимание на приметы, как я.Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.- А если стоит?- Дура! Кто же по таким праздникам стирает? | | UnderSky | | По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие. | | UnderSky | | Ностальгия - это когда слышишь звуки модема и вспоминаешь ZX Spectrum. | | UnderSky | | у меня один добрый вирус удалил IE и удалился сам. Круто, спасибо ему большое.) | | UnderSky | | Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша.К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!".Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете? | | UnderSky | | Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте! | | UnderSky | | прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) так прикольно - вчера каспЕр убил нода,а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))но все равно за нод сёня болею - живучий падла) | | UnderSky | | dinamo: zdes' trudno bez yazikafracer:а в Америке плохие дороги?dinamo: pri chem zdes' dorogi?fracer: а при чем здесь уазик? | | UnderSky | | Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - бл@дь... | | BadkiTTy | | Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года ! | | Nad | | На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!Все: -Вау! Правильно!Провили второй раз, он опять:- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!Все: -Вау!Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.Ну та и провела. Дегустатор:- М-М-М...ням-ням-ням..м-м-м.. Подольская.....Подольская....Подольская.....Подо-о-одьская 16, квартира 25!!!! | | Nad | | несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное… - … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. - … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. - … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. - …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0 - … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты | | Nad | | Геморрой — подлая болезнь. Всегда нападает сзади… | | nevaljafka | | Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:- Ну, здравствуй!Открыл рот от изумления и отвечает:- Здравствуй.- Как дела?- Ну, ничего, по-немногу.- Что делаешь?- Ну ты наверно сам видишь...- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает. | | dionis | | пошёл каратист в армию и каждый раз когда отдовал честь себя вырубал | | ZeRRiN | | Кто как пьет:Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки.Астрофизик - до звезд из глаз. | | Lyaliya | | Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть. | | nevaljafka | | Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего? | | myxel | | Соберите 500 оберток от бульонных кубиков и выиграйте бесплатное лечение язвы! | | myxel | | Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно | | myxel | | Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях | | myxel | | Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. | | myxel | | Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро". | | myxel | | Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?.. | | myxel | | Ненавижу Gillette! Этож хватило ума приучить женщин к тому, что "...лучше для мужчины "Нет"! | | myxel | | Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы. | | myxel | | 1. Телефонный прикол. ***Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было. - Здрасьте, Лену можно? - Ой, а ее нет дома! - Знаю, она у меня, так ее можно? ***Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище. ***Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. ***Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!! 2. Телефонный прикол. ***Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. ***- Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови! ***Вот прикол так прикол!Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра. - Здравствуйте! - Здравствуйте.. - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна. ....через 15 минут - Здравствуйте! - Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя) - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. ....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом: - Здравствуйте! - Здравствуйте!!!! - Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - Звонили!!!! - Штепсель в ухо велели вставить? - Велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))***- Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))***Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно. 1- вы; 2 - жертва 1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*3. Телефонный прикол. ***Вы звоните и вам отвечают: - Але? - Восемь... - Але??? - Восемь... - Чего восемь??? - А чего але??? =))))***Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))4. Телефонный прикол. (Реальный факт) ***Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... +D)))Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы. 5. Телефонный прикол. ***Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=***- Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером... :))))6. Телефонный прикол. ***- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету? - Нет! - Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит: - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!! (((+7. Телефонный прикол. ***Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))8. Один из вариантов телефонного прикола: ***Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее? - Лена? - Нет, не Лена. - Ну тогда Наташа. - Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером): ***- Михаила позовите! - Не могу, его обмывают... ***Звонок. - Алё,простите, а куда я попал? - Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))***Вы: - Алло, девушка здравствуйте. Девушка: - Извините, но вы не туда попали. - Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))10. Телефонная шутка: ***- Алло. - Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть? - Да. - Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. )))) ***Звонок ночью. - Алло. - Здравствуйте, это стадион? - Нет. - А почему в трусах? +D)) | | andrej2050 | | врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу. | | andrej2050 | | Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет | | andrej2050 | | Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.... | | andrej2050 | | Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!! | | andrej2050 | | - Иванов, ты водку тёплую любишь? - Нет. - А баб потных? - Тоже нет. - Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре... | | andrej2050 | | Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!! | | andrej2050 | | Идет экзамен по логике…Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»Встает красивый молодой парень: -Я! Я знаю такой вопрос!-Говорите.-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?Преподаватель дума, думал…-Давайте зачетку. И нарисовал ему отлично.-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:-Я! Я знаю ответ!--Говорите.-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?-Законно…-Но не логично.-Не логично…-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?-Логично..-Но не законно…-Не законно…-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!! | | andrej2050 | | Пап! - А инопланетяне есть?- Нет сынок - это фантастика.- Пап а снежный человек есть?- Нет сынок - это фантастика- Пап - а голубые есть?- Да сынок - это фантастика! | | andrej2050 | | Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы. | | andrej2050 | | Останавливает, значитца, гаишник машину. Водитель говорит:- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.- А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите.Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видала, какие теперь тесты пошли?.. | | ZeRRiN | | Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришел? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали. Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди.. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. .... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку! | | Nad | | По мотивам телерекламы:Приходит жена домой и говорит мужу:Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!Муж: - Вот это да! Хорошая новость!Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!! | | Nad | | Девушка в модном бутике спрашивает продавца:- А можно я примерю вон то платье в витрине?- Валяйте, может, покупателей привлечет! | | Nad | | Звонят на биржу труда из строительной конторы:- Нам нужен маляр.- Маляров нет, есть гинеколог.- Да нам маляр нужен...- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.- А зачем вам еще двое?- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! | | Nad | | - Кем работаешь?- Укладчиком парашютов.- Занятие не из легких.- На мою работу еще никто не жаловался. | | smokingtyao | | -Перед Вами появляется лев, Ваши действия?-Произвольные или непроизвольные? | | svetka | | Один мужик говорит другому:- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?- Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? | | Mimmf | | Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья! | | Lyaliya | | Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне… | | UnderSky | | Вчера узбекские хакеры впервые попытались войти в сеть и взломать чей-нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати входивших убило сразу... 220 вольт - это не Вам не шутки... | | UnderSky | | Наглядишься, в течении дня, на красивых и сексапильных девушек и вечером дома жену, за всех их, любишь и любишь... | | UnderSky | | Публикация из республиканской газеты, православная страница: "Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак)матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковникаюстиции. Многая лета!" | | UnderSky | | - Ты чего, женился?- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли. | | UnderSky | | Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:- Когда же твой папа придет?- А это не мой папа.- Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно? | | UnderSky | | Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.Как мы бежали... | | UnderSky | | пишет мне моя девушка...ОНА (02:15:55 21/06/2007)ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0ОНА (02:16:07 21/06/2007)б####я)))) извини **** я не тебе хотела написатьОНА (02:16:10 21/06/2007)б##я | | UnderSky | | Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта ,, Последний герой-6 ”. Тридцать отборных скин-хедов отправляются на месяц в Дагестан. Оставшийся в живых получают 500 миллиардов долларов. | | UnderSky | | На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф заотсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, чтопроехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогдане получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.Сегодня рассказывает:- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожук окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только одинзнак и у вас это должно быть записано...Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер иговорит:- А у вас их два...- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краюногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почтиодинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.- Вы хотите штраф оплатить здесь?Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.- До сих пор чувствую себя как осел... | | UnderSky | | Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. | | metroha | | Чукча домой уставший с охоты пришел:- Жена! Чая кипела?- Кипела, кипела!Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный.Берет он чайник и кидает в жену.Жена: - Хорошо, что не кипела! | | metroha | | Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха! | | metroha | | - Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли! | | metroha | | - Вася, ты женился на Ольге? - Нет, она сказала, что я бедный. - Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тетя. | | arte-a | | американец разговаривает с русским- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы... - Зато у нас солнце, море, пляжи... - Ух ты!!!! - ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются... - Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы! | | arte-a | | Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. | | arte-a | | Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.... | | arte-a | | Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!! | | starlover | | SysRq прикинь сегодня у ларька, покупаю слойки.передо мной 2 девчонки. первая протягивает деньги продавцу и говорит " дайте с капустой и яйцами"а вторая так грусна, "эх мужика бы такого" | | starlover | | че случилось? Вот нахера ты поперся в санаторий с нами на выходные? Раньше моя полутрагодовалая сестра говорила как обычные дети "мама,папа,баба,ава,дверь,мяч и т.д." а сегодня с утра услышал "йа криведко" потом "гейтс попа, кроссафчег, медвед", она почти выговаривает "сцуко"! и главное так ненадрывно, с акцентами, ухмылочкой. | | arte-a | | начальник вызывает подчинёного- Иванов, ты водку тёплую любишь? - Нет. - А баб потных? - Тоже нет. - Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре... | | cody_88 | | - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! | | @nti_virus | | А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту... - анекдот | | ЛуЗеР | | Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. тот отбивается и оpет: - Hет! Сначала спасайте женщин и детей. | | ЛуЗеР | | Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает. что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь: - Зpавствyйте, а Вася дома? - Здесь Вася не живет. В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!) - А Вася, слyйчано, не дома? - Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Чеpез минyтy опять звонится. - Послyшайте, нy Васю-то можно? - ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ! - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!. | | ЛуЗеР | | Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт. Ч: что делаешь. H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся. Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле. Hаpк ломанулся туда и давай косить план. Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено. Hаpк туда, давай сушить. Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено. Hаpк косяк стал забивать. Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит. Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше. Ищет спички по каpманам - нету.:. H: Слышь, чеpт, спички есть. Ч: Были б спички- был бы РАЙ. ;. | | ЛуЗеР | | Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет.. (д) - У меня машинка сломалась!!. (H) - Hу, это, возьми мою. (Д) - Да неет, мне нужна с колесами. (H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa. | | Angel_Gelya | | У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой. | | Angel_Gelya | | идет мужик по улице вдоль забораобдолбаный голос из-за за бора:-эй,брат-М?-братело-что?-браток-что вам надо?-brother,купи словарь синонимов | | spider-man121 | | Мама - Вовочке:- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе... | | spider-man121 | | - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! | | Angel_Gelya | | ситуация возле домофона:-да,кто там?(отвечает жилец по домофону)-здравствуйте,откройте пожалуйста дверь.....я это...хм..о газеты разношу..а на улице дождь,ненастье,а вследстивии чего хворь...-ну хорошо,заходите(нажимает кнопку)опять звонок по домофону-да,кто там-извените,это сново я,просто решил держать в курсе событий,прикинь,меня дверью прижало,нажмите ещё раз..-ну заходите уже(нажимает кнопку)опять звонок-да кто там опять??!!(разерённый голос)-надеюсь вас ещё интересуют стремительно развевающиеся события вокруг моей персонали?вообщем такая ситуация:я прошел,а газеты не успели..-да заходите вы уже!!опять звонок-да сколько раз можно звонить???-не,не,не...я отблагодарить...вы в какой квартире живете?-НУ В 114,А ЧТО?-я вам две газетки положу... | | spider-man121 | | 1945 год. Урок в немецкой школе.- Ганс проспрягай глагол "бежать".- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...- А они?- А они наступают! | | Linny | | Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:- Встань раком и сними трусы!Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН! | | spider-man121 | | Встречаются два друга. Один спрашивает другого:- Чего тебе в жизни не хватает?- Да мне бы столько денег, чтобы самолёт купить...- Зачем тебе самолет?- Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег... | | spider-man121 | | Перед операцией пациент спрашивает у доктора:- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?- Конечно, будете!- Странно, раньше не умел. | | spider-man121 | | У психиатра.- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?- Когда был еще щенком. | | spider-man121 | | - Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами! | | UnderSky | | Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами:- Ну, Настена, какая это буква? - "А" - А за ней? - "И" - А вместе что получается? - "АИ" - Молодец! На конфетку! А дальше какая буква? - "С" - А потом? - "Т" - Ну, а все слово? - Не знаю... - Ну а на картинке-то кто? - ДЯТЕЛ!!! | | UnderSky | | Финансово-половой кризис: Открываешь кошелек, а там - х*й... | | Пуговка | | Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.Теорема базируется на трех постулатах.Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе) Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время) Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.Деньги = Работа/ЗнанияТаким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь! | | Angel_Gelya | | - Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу. | | UnderSky | | Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном стехникой безопасности, говорил:- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ,понятно?- Так они туда и не влазят.- А ты гвоздики возьми. | | UnderSky | | Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...Я говорю, а какая у вас фамилия?Она: меня зовут Ххх Ххх, а фамилия моя - ТРОЯН. | | Fakiridze | | Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.Как сидел за компьютером, так и сидит. | | UnderSky | | Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:- Резиновые женщины не залетают... | | UnderSky | | Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку: - Привет, Женя!- А как ты узнал, что это я?!- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя. | | UnderSky | | родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в гугле:как варить макароны?как варить пельмени?сколько человек может прожить без еды? | | UnderSky | | - Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?- Да вот, домой из гостей иду.- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет! | | UnderSky | | У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка нап*здила клубники.. И сделала вид, что это не она..Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать. Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко".. Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами... | | Linny | | Ведет одноглазый по пустыне толпу слепых. Напарывается своим единственным глазом на сучек от дерева и выкалывает его:Одн.: -Все, приехалиСлепые: -Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!Одн.: -Да нет, это я на СУК напоролся..Слепые: -Здравствуйте девушки... | | UnderSky | | Сын спрашивает у отца моющего посуду:-Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы? | | UnderSky | | Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп... | | UnderSky | | ВЫБОРЫ -2008СПАСИ СТРАНУ !!!СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!! | | metroha | | Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Дашамолодец. | | starlover | | бл*ть ну как так можно.... стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора..... подъёзжает пазик..... чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар" и сваливает....... | | starlover | | Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =) | | :::NastenA::: | | Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:- Вопросы есть?- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил ж%пу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты? | | }{ОТ@6Ь)4ъ | | пойти в школу или поспать???, пойти или поспать???, поспать или пойти??........,. ладно пойду в школу и посплю. | | Фея | | Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@...цца круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку | | :::NastenA::: | | Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! | | ChattyGirl | | Сидит наркоман на асфальте и в луже палкой ковыряется. Мимо проходит мужик и спрашивает у него:-Парень ты чё тут делаешь?-Акул пугаю...-Ты чё совсем!? Нет здесь никаких акул!!-Значит хорошо пугаю... | | :::NastenA::: | | Сбежал из зоопарка слон.Наутро мужик звонит в полицию:-У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет!-И что он с ней делает?-Скажу-не поверите... | | :::NastenA::: | | Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Дашамолодец. | | =)AngeloK(= | | Гей - это ориентация, а 3.14дарас - это состояние души. | | =)AngeloK(= | | Ипподром. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой. | | =)AngeloK(= | | Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка... | | =)AngeloK(= | | - Девушка, а вы водку будете?- Да вы что? Я вообще в рот не беру!- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... | | =)AngeloK(= | | Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?- Нет, - отвечает она.Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?- Не хочу.Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?- Нет.- Но почему?- Я хочу быть здесь, с тобой! | | =)AngeloK(= | | Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Б*я! Х#ясе! | | Кот | | captio - почему не дала сказать честно?Camper - угуcaptio - лень мне было, тытакой теплый, такой милый, такой плюшевый, а тут ебаться... | | Кот | | Щас какой-то долбайоп под окном минут 40 орал "ваады!!"ну надоело - ведро воды холодной на неговылил через минуту орет "палатенцоо"...Блиааа... | | Elena882 | | Спросил как то мальчик у своих родителей,что такое минет.Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает,чем где-то на улице.Мама:-Нуууу...это когда в рот берут.Папа:-Дура!не берут,а дают!у нас сын растет!Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:-А где это такое ты услышал?-В книге прочитал...-Чего???Сын приносит книжку и зачитывает ".......и МИНЕТ 20 лет - и князь Владимир крестит Русь" | | Elena882 | | Футболист спрашивает судью:-Как зовут вашу собаку?-У меня нет никакой собаки!-Как? Слепой и без собаки?! | | Elena882 | | Сообщения об ошибках на компе.WinErr:009 Ужасная ошибка-одному Богу известно,что произошло!WinErr:00F Необъяснимая ошибка-пожалуйста,сообщите нам,как это у вас получилось!WinErr:013 Надо же!WinErr:014 Клавиатура отключена-придумайте что-нибудь самиWinErr:019 Ошибка пользователя-не наша!Не наша! бе-бе-бе! | | dench | | Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем, и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо. | | dench | | Правильное название "кенгурятника" на джипе - "бабушкоотбойник" | | Бесстыжая | | мне препод сказала что я нудная. она читала мой диплом..и заснула | | dench | | Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! | | dench | | - Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс... | | dench | | - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Подъем! | | dench | | Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон Холмс: - А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдём за угол и там нас отпиздят! Только они свернули - их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!! В больнице их еле откачали... - Шерлок ну как же вы догодались? - Элементарно Ватсон я там вчера выёбывался!!! | | dench | | Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! | | dench | | Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство... | | Бесстыжая | | у нас кажется погода налаживается, на улице ураган | | dench | | - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью. | | dench | | Граждане Украины! Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, не закуривайте когда будете пиздить Российский газ! | | dench | | Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах! | | dench | | Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В Пизде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!" | | dench | | Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. | | миф | | ИДЁТ НАРИК УГАШЕННЫЙ ДОМОЙ СВОЙ ПОДЪЕЗД ПРОСКАЧИЛ ЗАШОЛ В СОСЕДНИЙПОДНЯЛСЯ ВРОДЕБЫ НА СВОЙ ЭТАЖ КЛЮЧ В ДВЕРЬ СУЁТ НЕПОДХОДИТЗВОНИТ ОТКРЫВАЕТ БАБКА СТАРАЯ И СМОТРИТ НА НЕГО А ОН НА НЕЁМИНУТ 15 ПРОХОДИТ ОН ЕЁ И ГОВОРИТ НУ ЧО СТАРАЯ ЗАХОДИ РАЗ ПРИШЛА | | dench | | Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама... | | Бесстыжая | | Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические.... | | Фед | | Постарайтесь прочитать быстро:Унычёми огнодо арикмесанокго уверситниета дзанокао, что для пиманионя ткетса чвкелокем, ему дчонсттаоо тльоко бсрыто преботаьсжя гмлазаи по тсекту, где в кджаом солве лшиь пвреая и плодесяня бвука сотят на сёовм мтесе, а олтаьсыне мгоут бтыь нисанапы в хтиачоонм прякоде. | | Бесстыжая | | - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! | | dench | | Японец показывая пальцем на "Жигули": - Какая хоросая масина! Сам сделал? | | Бесстыжая | | Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе. Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах=) Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ$EЛ! | | dench | | Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! | | Бесстыжая | | Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост. | | dench | | Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. | | dench | | Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. | | миф | | В КОЛХОЗЕ ИДЁТ НАРОДНЫЙ СУД НАД ТРАКТОРИСТОМ КОТОРЫЙ ПО ПЬЯНИ ТРАКТОРУТОПИЛПРЕДСЕДАТЕЛЬ:ТОВАРИЩИ КАК ЕГО НАКАЗЫВАТЬ БУДЕМ?ДОЯРКА: ОШТРАУЕМ ЕГО НА 50 РУБЛЕЙПРЕДСЕДАТЕЛЬ: НЕЛЬЗЯ ТАК ТРАКТОР 3000 СТОИТВСТАЁТ КУЗНЕЦ: А ДАВАЙТЕ Я ЕМУ ПЕРЕЕБУПРЕД.:ТЫ ШТО ОХУЕЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ ТРАКТОРИСТ НА ВСЮ ОКРУГУ ДОЯРКА:ТОГДА ОШТРАФУЕМ ЕГО НА 100 РУБЛЕЙПРЕД:НЕЛЬЗЯ ЯЖ ГОВОРИЛ ТРАКТОР 3000 СТОИТКУЗНЕЦ:НУ ВСЁЖЕ ДАВАЙТЕ Я ЕМУ ПЕРЕЕБУПРЕД:НЕЛЬЗЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ ТРАКТОРИСТКУЗНЕЦ В СЕРДЦАХ:А ДАВАЙТЕ Я ТОГДА КОНЮХУ ПЕРЕЕБУПРЕД:А КОНЮХУ ТО ЗА ЧТО?КУЗНЕЦ:А У НАС ИХ ДВОЕ | | нарком | | NESCAFE - Лидер по производству банок для окурков. | | ~SWEET | | - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?- Уговорила. | | Бесстыжая | | Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:- Пиво ест?- Нет.Опять листает словарь:- Плят. | | ~SWEET | | В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.Весь магазин после этого в истерике | | нарком | | Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!- Извини, дорогая, купил то, что смог выговорить... | | ~SWEET | | Лошадь, - подумал ежик... Ежик, - подумала Ксюша... | | ~SWEET | | А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.Дуры-дуры!Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. | | нарком | | Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает куху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживаети бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда онзнаит, что нэт регистрации?!" | | миф | | ДУШЕРАЗДИРАЮЩИЙ ЖЕНСКИЙ КРИК НАСИЛУЮТ ПОМОГИТЕ МУЖИК (НАСИЛЬНИК):ДЕВУШКА ЗАЧЕМЖЕ ТАК КРИЧАТЬ?Я И САМ СПРАВЛЮСЬ | | ~SWEET | | Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут | | @nti_virus | | Не хочу слышать неприятные слова от тебя) | | ~SWEET | | АЭРОПЛАH - завышенное обязательство ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен РЕЧУШКА - небольшой доклад HАПАСТЬ - намордник АHТИЛОПА - вегетарианец ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком ПОДОРОЖHИК - повышение цен ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи" ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд" ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица РУБИЛЬHИК - палач ДРАПИРОВКА - отступление КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон ВЫКИДЫШ - парашютист ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ ЗАМОРЫШ - иностранец ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке ПОПРИЩЕ - стул РЕТРОГРАД - старинный городок ЗАУМHЫЙ - голосующий ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу АHТИПОД - над ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо ДИПЛОДОК - ученый ПАДЛА - Пизанская башня ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин | | @nti_virus | | Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут! | | ~SWEET | | Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... | | @nti_virus | | Алло.- Руслан, здравствуйте, вы где?- Э-э-э-э, секунду....- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.- Руслан?- Да.- Мне нужен пароль от вашего компьютера.- Э-э-э. Я забыл.- Как забыли?- Ну, забыл, бывает такое.- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.- Я не могу.- Почему?- Не хочу.- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочегокомпьютера.- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?- Оля.Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.- Оля?- Да.- Пароль введи в мою винду.- Говори.- Алексеич мудак.- Гы-гы-гы-гы.- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.- А-ле-к-се-ич.- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!- Гы-гы-гы. Не подходит.- Алексеич мудак не подходит?- Ну вот, А-ле-ксе-ич.- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.- Мудаг?- Тихо, бля!- Подошло.- И смени потом мне пароль.- На какой?- На "Руслан-мудаг!", хуле ... | | аццкая | | надписи в маршрутках=) Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - “Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может” - “Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!” - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:“ Место для удара головой” - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: “Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков” - Надпись на двери “Дверями не трахать”. - Надпись на двери водителя: “Машину охраняет клоп-спидоносец” - Надпись на двери рядом с водителем: “Подумай, нужен ли ты здесь?” - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 “Этот зад стоит денег!!!” - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - “Места для 90-60-90” - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят. | | zoro93 | | Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть. - анекдот | | - | | | | anneke | | В общежитии два студента живут в одной комнате. У них кроватки стоят рядом, чтобы в комнате место сэкономить(они не пидарасы, а нормальные редята). Покурили они легли на эту двойнию кровать, включили телевизор. Один начинает мастурбировать: делает это долго и мутарно. Через 2 часа диалог такой: - Вась ты сильно хочешь кончить? - Да. - Тогда дрочи свой! | | Bambila | | - Вась, ты квас допил?! - Сам ты квасдопил!!! | | wano37 | | - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?- Зачем?- Физрука обвести. | | anneke | | На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс". | | anneke | | Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! | | Bambila | | Еще раз к вопросу обучения на ошибках: Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво. | | Bambila | | Время - лучший доктор, но плохой косметолог. | | Bambila | | Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу. | | anneke | | Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета? | | wano37 | | Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.- Ой, девки, за нами парни подглядывают!- Ой, девки, а парни-то уже купаются!- Ой, девки, гляньте, да они же голые!- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.Тут одна девушка говорит:- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!! | | Bambila | | Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да, а что? - Ну вот ты и пришел... | | wano37 | | Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы: - Что-нибудь желаете? - Нам бы арматуры - Что строить собираетесь? - Светлое будущее | | Bambila | | Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете. | | Bambila | | - Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим? - Ну если думаешь это его развеселит.... | | anneke | | Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост. - Что это за птица? - спрашивает он очередного студента. - Скворец, - пытается отгадать студент. - Неверно! А это что за птица? - Галка... - Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад. - Определите! | | anneke | | В один из американских университетов направили русского, немецкого и английского студентов. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль... вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это теоретическая часть, это лабораторные исследования, это выводы. Русский не приносит ничего. - Профессор, вы знаете, у меня вчера весь вечер так болела голова... | | anneke | | Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:- Подруги, огонька не найдётся? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:- Ты слышала?- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги". | | Bambila | | - Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!! | | Bambila | | Дeвушкa: - Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: - ... тo я пoдoжду | | Bambila | | Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!". | | anneke | | Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! | | anneke | | Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает. | | kritsman | | Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстныхдрузей. | | kritsman | | Химфак - Fuck Him. | | kritsman | | Кто не понял - не баянить!!!!!- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан. - Зачем? - А чтоб подписываться как Чезан А. Х.! | | kritsman | | Армянское радио спрашивают... Вам нравятся женщины в БРЮКАХ?... Пауза... Отвэт! Нам... болше нравятся мужчины,... В ЮБКАХ | | kritsman | | Темы анекдотов Анекдоты от "Дерзких дней" Праздники Спорт Английские Телефонные Армия Милицейские Студенты и школьники Мужские Персонажи Разные Новые русские Про рыбалку Семья Политика Страны/Народы/Национальности Про евреев Компьютеры и компьютерщики В ресторане Врачебная практика Работа В магазине Животные Авто Поручик Ржевский Вовочка Астрологи шутят Шутки синоптиков Вся правда о блондинках ПРИКОЛЫ, РОЗЫГРЫШИи прикольные подарки: Веселыеподарки Приколы,розыгрыши Необычныевещи Модныеигрушки Смешныеподарки Подаркидля души Подписка на веселости: АнекдотыАфоризмыГороскопыИсторииКартинки Оставьте ваше мнениеУважаемые пользователи, Администрация проекта будет вам признательна, если вы оставите ваше мнение о работе проекта: Анекдоты топ дня | топ недели | топ месяца | топ года Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? | | kritsman | | Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку. Таксист, тормозя:- Куда?Одна из блондинок: - Направо!Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево. Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:- Ой, то есть налево!Таксист:- Не первый раз блондинок везу! | | Crazzy | | не будем говорить о футболе поговорим о сборной России поскольку никакого отношения к футболу она не имеет | | kritsman | | Приходит отец домой, к нему сынишка лет 5 подбагает и спрашивает:- Папа а что ты мне принес?- Ничего.- А в каком кармане? )) | | kritsman | | Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, а что у тебя с лицом?- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?" | | kritsman | | Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент сел и тут же заснул. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и два пальца показывают. Студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! | | kritsman | | ...Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился... | | kritsman | | - А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?- Ну?- Дети засранцами будут! | | kritsman | | Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:- Петров, почему вы сегодня без галстука?Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук... | | kritsman | | Идет мужик по полю-осень,грязь,тащит телегу.Спотыкается,поднимается,опять тащит.Пошел дождь,он еще больше испачкался.Выходит он весь в грязи на проезжую дорогу,тут подъезжает к нему обалденное средство передвижения,опускается окошко и милая девушка говорит:-Do you speak english?Мужик вздыхает и говорит:-Yes,i do. А х#ли толку? | | kritsman | | Велик и могуч русский язык! И загадочен!Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы, то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот африканец ему и говорит: - Слава, научи меня русскому языку.Слава ему отвечает:- Ну давай, мол, спрашивай.- Скажи, вот "х*ево" - это плохо?- Да.- А "пи*дато" - это хорошо?- Да.- Так почему же тогда "ох*ительно" - это еще лучше, чем "пи*дато"?!! | | kritsman | | Встречаются две блондинки...- Ты вчера "Дом-2" смотрела?- Не... Я вообще его пока не смотрю.- А что так?- Жду, пока в переводе Гоблина выйдет! | | Girgallan | | Боксёр тренируется тренируется. Чувствует что готов и говорит тренеру-Всё давай веди этого своего Тайсона!!!!-Блин, ну сколько раз тебе повторять Тайсон - это ты!! | | kritsman | | Пришел срок одному Зеку откинуться. На волю, в смысле.Говорит он своему корешку по камере:- Слушай, подари мне свою финку!- На фиг тебе?- Ну, память о тебе будет!- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!- Слушай, а давай я лучше тебя в ж*пу тр*хну... Сам забудешь - друзья напомнят... | | kritsman | | Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другогобалкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.- А у меня дальше улетела!- А у меня х*й длиннее.Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол. | | kritsman | | Лев построил шикарный сортир (с коврами, зеркалами, и со всеми удобствами).На следующий день видит: форточка разбита. Ну, Лев как водится собрал зверей и спрашивает - Кто разбил форточку? Выходит заяц. - Я, не я! - Как это? - Иду мимо сортира, а от туда Лиса выглядывает и спрашивает: - "Заяц ты чистый?" - "Чистый". Ну, взяла Лиса, мною подтерлась, и в форточку выкинула. Лев говорит: - Ладно, лису съедим, стекло вставим. На следующий день Лев видит: опять стекло разбито. Собрал зверей. - Кто стекло разбил? Заяц говорит: - Я, не я! - Рассказывай! - Иду мимо сортира, а от туда волк: - Заяц, ты чистый? - Чистый. подтерся мною Волк, и в форточку выкинул. Лев решает: - Волка съедим, стекло вставим. На следующий день такая же история. Лев: - Заяц, опять ты не ты? - Я, не я! Сижу на сортире, вижу, ежик бежит, спрашиваю его: - Еж, ты чистый? - Чистый. Я и сам не помню, кто первый в форточку вылетел. | | kritsman | | Новорусского пилит жена, что он с ребенком совсем не занимается. - Ты бы хоть поговорил с дочкой, что-ли. Тот нехотя соглашается идет беседовать со своей 5-тилетней дочкой, ну вроде как родительский долг.- Ну че, где была сегодня, в натуре?- У Ленки, подружки.- Ну и че делали у Ленки?- Играли в куклы.- Играли? Ну и типа кто выиграл? | | andrej2050 | | На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. | | andrej2050 | | Технология шишкосушения:После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилк | | andrej2050 | | — А что это у тебя за татуировка такая оригинальная? Сама делала?— Нет, муж на днях паяльник уронил. | | andrej2050 | | зеленый, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке | | BurGerrr | | Вы слишком долго прожили в Москве, если:- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться... | | BurGerrr | | Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... | | BurGerrr | | Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее: ''Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.'' | | BurGerrr | | Подходит ежик к норке и кричит в нее:- Охуей! Охуей!Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:- Да Опоссум я! Опоссум! | | BurGerrr | | Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместоПриятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа сталапроизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничиладоступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работалипод управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 иТелевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а призапуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовалазапустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! ОтчаявшаясяДорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потомустановите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этомавтоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но выдолжны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программУнылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коемслучае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программыПриятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограниченапамять, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте надприобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично ярекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и ХорошееНастроение 1.1.С уважением, Служба поддержки | | BurGerrr | | Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительноебезделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.Маугли (громко и визгливо):- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!Каа (вальяжно):- Ну?Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):- Акела принял бой!Каа (лениво):- Ну?Маугли (визгливо, подпрыгивая):- Стая приняла бой!!!Каа (лениво):- Ну?Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):- Я принял бой!!!Каа (тихо):- Ну?Маугли (визгливо и очень громко):- И ты, Каа, принял бой!!!Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):- Бляааа.... | | Сфайрат | | Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! | | Сфайрат | | Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов." | | Сфайрат | | - Девушка! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете ! - Мужчина, вы что ох*ели, закройте дверь! | | Сфайрат | | В России самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. | | solntse25 | | Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!!!! | | solntse25 | | Вполне нормаьный ответ на ворос пограничника "оружие, наркотики?" - Нет. Но если к этому ответу прибавить вежливое слово "спасибо", смысл сильно изменится. | | solntse25 | | - Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!- Молодец!- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была. | | solntse25 | | - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?Подсудимый:- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! | | solntse25 | | Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровыйи ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:- А я люблю анальный секс!!!- Ну, и что...- Продашь десять рабов?- Легко...Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же вшеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядкеотстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахаетего в жопу:. После присел, закурил...- Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хренабыло тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не прощебыло купить одного?- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ... | | solntse25 | | Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит: - А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня? - Нет, такая же древняя. | | solntse25 | | Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняяполитика?- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике. | | solntse25 | | Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер. | | Кот | | Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?Старик его успокаивает:- Да нет, не про твою... | | Кот | | Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:- Где ты был?Милиционер:- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.Тёща:- И как? Засадил? | | iradka | | Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые. | | iradka | | Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел." | | iradka | | Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть...Матерь божья | | iradka | | У стойки бара: -Знаете, я в детстве была ужасно некрасива... -Мадам, вы отлично сохранились! | | iradka | | Парень говорит девушке: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! | | iradka | | Он и она. Он читает: - Рyки медленно от гpyди пеpеходят на плечи, далее вниз по позвоночникy cкользят по cпине к бедpам, плавно пеpеходят на живот... - Милый, это что, Камаcyтpа? - Hет, инcтpyкция по таможенномy доcмотpy.-------------------------------------------------------------------------------- | | iradka | | Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать... | | iradka | | Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо): - Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную полосатую палочку? | | iradka | | Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану. -------------------------------------------------------------------------------- | | СТРЯПА | | Извините, мы из Беларусии. Что такое выборы? | | СТРЯПА | | Юзер:- А флешку у нас куда можно засунуть?Админ:- Себе в задницу, например.Юзер:- А что-нибудь более компьютерное?Админ:- Ну... мне в задницу... | | СТРЯПА | | Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:- Чё ты в таком виде, совсем одурел?Он говорит:- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:"А сейчас все девушки раздеваются."Сослуживцы:- Ну?- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся.Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины."- Ну, что дальше??- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:- Теперь мужчины приступают к работе.- Ну?!- Ну вот я и пришел | | СТРЯПА | | - Как тебя зовут?- А ты слова не рифмуешь?- Нет!- Тогда Антон! | | СТРЯПА | | Поправочка для Солвор.Шведы проиграли нашим 1:3 на чемпионате мира по хоккею. После матча тренер "Тре-Крунур" заходит в раздевалку и строго спрашивает своих игроков:- Кто вчера первый предложил выпить Абсолюта?Тишина. Он опять:- Кто вчера первый предложил выпить водки?Опять молчок.- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну!?" | | СТРЯПА | | Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.Звонит сантехнику:- Не могли бы Вы починить мне раковину?- Вы сошли с ума? Через час праздник!- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.- Так Вы наш врач? Сейчас буду.Приходит.- Ну-с, на что жалуетесь?- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... | | СТРЯПА | | - Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?- Обязательно дай.- Почему обязательно?- Иначе он у меня попросит. | | СТРЯПА | | - Ваша Честь, я бы хотел жениться!- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?- 22, Ваша честь!- Хорошо, а невесте?- 15!- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!- А не могли бы вы это сказать еe папаше, который стоит за дверью с обрезом? | | СТРЯПА | | - Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".- Зачем?- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика. | | СТРЯПА | | Маленький мальчик подбегает к отцу:- Папа, а что тебе сегодня снилось?- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!.. | | antistres | | dobrii utro,qaqi!! o))))))) | | antistres | | Маленький мальчик подбегает к отцу:- Папа, а что тебе сегодня снилось?- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!.. | | antistres | | - Ваша Честь, я бы хотел жениться!- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?- 22, Ваша честь!- Хорошо, а невесте?- 15!- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!- А не могли бы вы это сказать еe папаше, который стоит за дверью с обрезом? | | antistres | | - Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".- Зачем?- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика. | | Диман | | - Как полностью удовлетворить женщину?- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать,быть чистоплотным,иметь чувство юмора, умолять,успокаивать, обнимать, защищать,целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать,очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться,бытьвнимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней,обещать,желать...- Как полностью удовлетворить мужчину?- Отсосать. | | Гиля | | Лежат на сеновале, после секса, тракторист и доярка.Она: - Вань ,а когда мі с тобой поженимся?он: - Да кому мы, нахрен, нужны! | | antistres | | В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке. | | antistres | | Москвич приехал в Питер на машине, катается по городу, встал в пробке. тормозит его гаишник глядя на московские номера его спрашивает: - опа 99, а ты это из какого региона? Москвич отвечает: - это ты из региона, а я из Москвы! | | Гиля | | Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." | | blackkitten3 | | По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! | | blackkitten3 | | Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. | | blackkitten3 | | Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. | | blackkitten3 | | В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. | | blackkitten3 | | У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться. | | blackkitten3 | | Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... | | blackkitten3 | | Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. | | blackkitten3 | | Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. | | antistres | | - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице... | | antistres | | — Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только смотри не разбей! | | {НимфА} | | в некоторые головы мысли приходят умирать... | | antistres | | Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете. | | antistres | | Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет. | | ЛуЗеР | | Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год... | | Гиля | | Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? | | antistres | | Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину… | | Гиля | | Карлсон залетел и ждет малыша | | antistres | | Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. На её крик сбегается вся квартира. И все наперебой советуют: "Дёрни правее, левее, ещё немного, да быстрее же..." - ну и т.п. Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит: -Обалдеть! "Форт Боярд" какой-то... | | Гиля | | У мужика отбирают абонемент в бассейн. -За что? -Ну, Вы же писаете в бассейн! -Ну, так все же писают! -Да, но с вышки только Вы один!!! | | hippolon | | Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! | | Гиля | | Встречаются два друга, один говорит: - Хочу собаку завести, жена не даетВторой:- Думаешь собака даст? | | romikzaxr | | Интересная эта неделя с праздником посередине.. Понедельника два и пятницы две.. | | silantstorm | | Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак.Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом. | | romikzaxr | | Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия. | | romikzaxr | | - Как ты познакомился со своей женой?- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили… | | Елец | | В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! | | Deo | | Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального существует MasterCard.Есть вещи, которые можно купить. На@уя тогда мне MasterCard? | | Deo | | Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл#дь, нам тут не до шуток! | | Deo | | Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. | | Jumanji | | В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.Доктор:– Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр. | | Jumanji | | В автобусе:- Девушка, вы выходите?- Выходят замуж!- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума!- Может, вы вылазите?- Вылазят, когда рождаются!Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, сука. | | Deo | | Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными. | | Deo | | - Откройте, милиция! - А нах#я вы там закрылись? | | Гиля | | Старый медведь учит молодого:- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть исреагировать.- Зачем?- Они потом вкуснее, в них уже говна нет. | | Deo | | - Доктор, сколько можно прожить без мозга?- А сколько Вам лет? | | Deo | | Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?Бабушка улыбается и говорит: - А то! | | Deo | | Отец дочурке лет пяти:- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.Дочка:- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.Папа:- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор. | | Deo | | Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни х#ена не понял. | | Deo | | Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:— Где взял?— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? | | Grizzly2019 | | Урок в эстонской школе. Учительница спрашивает:У. - Янис что означает синий цвет на нашем флаге?Я. – Синий цвет на нашем флаге означает наше многострадальное небо которое бороздили проклятые русские самолеты.У. – Молодец Янис, 5.У. – Лянис, а что означает черный цвет на нашем флаге?Л. - Черный цвет на нашем флаге означает нашу многострадальную землю которую топтали проклятые русские солдаты.У. – Молодец Лянис, 5.У. – Вовочка, а что означает белый цвет на нашем флаге?В. – Белый цвет на вашем флаге означает белые снега Сибири куда отправятся Янис и Лянис когда вернуться русские! | | Гиля | | Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:- Выше!Девушка подняла ноги повыше. Доктор:- Выше!!Девушка подняла еще выше. Доктор:- Выше!!!Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская | | green_peace | | В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать. | | green_peace | | "Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт. "Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт. | | Гиля | | -Пожалуйста, вышлите нам инвойс!-Не слышу!-Вышлите Инвойс!-Что выслать???-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!-Бл@, кто эти люди???? | | Гиля | | Только что на одном кулинарном сайте нашла рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышала (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть)) | | Nad | | - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену. | | iradka | | Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!" | | iradka | | Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... | | Nad | | Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.- Дорогой, что это с тобой? Это мне?- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.-Потом, все потом! Пошли в спальню!-Дорогой, ну...-Пошли уже, ну!-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!-Да вы что все, сговорились что-ли?! | | iradka | | Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! | | Nad | | - Как ты познакомился со своей женой?- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили… | | Nad | | Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель. | | iradka | | Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху. | | Nad | | Если муж отвечает жене "нет", значит, вопрос был что-то вроде "ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".Если муж отвечает жене "как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "не покрасить ли мне голову в синий цвет?".Если муж отвечает жене "да", значит, наверняка был задан вопрос "ты меня слушаешь?!!". | | Nad | | От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом! | | iradka | | Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!! | | iradka | | Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... | | blackkitten3 | | *.*.*БЕЗ ОЦЕНОК*.*.*ИСКРЕННЕ ПОЗДАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЁМ ПОБЕДЫ!ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ, ДОБРА ЛЮБВИ И ХОРОШИХ ДРУЗЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА ВАС НЕ ПРЕДАДУТ И БУДУТ ПОДДЕРЖИВАТЬ В ТЕЧЕНИЕ ВСЕЙ ЖИЗНИ! ВАША BLACKKITTEN3 | | iradka | | Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо | | Korenman | | Звонок:-Алло, это вы продаете пуделя?-Да...-Ну дак вот, я звоню вам сказать, что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!! | | Korenman | | Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.Приехали спасатели, и говорят:-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец! | | Korenman | | Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы знак видели?- Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой нарисовал | | Korenman | | Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:- Чего он плачет то?- Винограду хочет.- А хуй он в жопу не хочет?- Пробовали, плачет | | Умри | | Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит... | | Умри | | Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными. | | Onis88 | | Если ЕNTЕR западает На чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает | | Onis88 | | Как хорошо, что мы успели. А ведь могли бы опоздать, Как хорошо, что все не съели, И даже было что поддать. И что положено вручили, И был к столу допущен всяк. Как хорошо, что проскочили, Могли б и мордой об косяк. | | Onis88 | | "Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит, где не успела первая..." | | mors | | Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. | | mors | | - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! | | mors | | Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке… | | mors | | Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! | | mors | | Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... | | mors | | На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. | | @mber | | - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Ты опять назвал меня Таней?! | | @mber | | Почему анекдоты про блондинок такие короткие?Для того чтобы брюнетки их могли запомнить!!! | | @mber | | Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:- Сначала отремонтируете забор.- Есть! - хором отвечают солдаты.- Потом покрасите веранду.- Есть!- Затем польете огород.- Есть!- Бог мой! - восклицает женщина, - Надо же так оголодать! | | XaOSy | | На лицо любимой набежала теньИ вспыхнул взгляд такой, обычно, кроткийПоследнее что помню в этот день ...Был черный диск чугунной сковородки! | | @mber | | Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения. | | XaOSy | | Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации. | | mors | | В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! - Да7 И что она потом с ней делает? Господин комиссар, вы не поверите!!..... | | XaOSy | | - Предъявите билеты, - обращается контроллер к группе панков, едущих в троллейбусе.- Отвали лучше! - орут панки.Контроллер отворачивается от них и оборачивается к благообразному старичку:- Ваш билет, пожалуйста!- Ты что, не слышал, что мои кореша сказали?! | | XaOSy | | НОВОСТИ ФИФА.Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года. | | mors | | В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить. | | CterBo4ka)) | | Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! -Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!! | | XaOSy | | Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? | | CterBo4ka)) | | Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? | | CterBo4ka)) | | Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. | | mors | | Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?! | | CterBo4ka)) | | Флейтист грузин рассказывает своему другу: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль... | | CterBo4ka)) | | Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. | | mors | | Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет! | | mors | | Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!? Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. | | mors | | В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны. | | mors | | Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. | | iradka | | Спрашивается: - Что такое девственность? Отвечают: - Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством! | | iradka | | Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно! | | iradka | | Парень девушке: - Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём. - Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю | | iradka | | Девушка, а сколько вам лет? - Семнадцать! - ОГО! Сразу и не дашь... - Почему не дам, ДАМ! | | iradka | | В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком! -------------------------------------------------------------------------------- | | iradka | | Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный. | | XaOSy | | Идет новый русский мимо детской песочницы:- Ну чо делаем, детки?- Дядя, мы в куклы играем.- Ну и чо, типа, кто выигрывает? | | XaOSy | | Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Нуестественно ничего не знает. Преподаватель:- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! | | XaOSy | | Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб. | | XaOSy | | Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздаетсястрашный визг и крик:- Ой, не успею!Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищсидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движенияруками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этажев открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз черездорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез черезподоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, чтопо дороге трамвай едет. | | XaOSy | | - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен. | | XaOSy | | Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей... | | XaOSy | | Американец потихоньку учит русский. Однажды за столом в одной компании с нашими говорит жене русского:- Ти классно выглядишь!Бурные овации и восхищения познаниями могучего языка. И тут он добавляет фразу, которую никто не понял. Смотрю в блокнот:- Gоvnо vорrоs!И перевод:- Nо рrоblеm!!! | | XaOSy | | Концерт. Гитарист басисту:-Слышь, какую песню играем?-Ай лав ю!-Ай лав ю ту, какая песня-то? | | XaOSy | | - Алло! Надю можно?- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.- Знаю, она у меня. Так ее можно?! | | XaOSy | | - Мама, ну почему все меня называют скунсом?!!- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе... | | HotDog | | Только на наших дорогах автомобиль , едущий по ВСТРЕЧНОЙ полосе , может получить удар в зад ... | | XaOSy | | Клиент:- Подстригите меня, пожалуйста, как можно короче.Мастер:- К сожалению, короче, чем у вас, может сделать только индеец. | | XaOSy | | в мединституте: а зачем мужчине нужна головка на половом члене?робкий женский голос: ну, наверное, чтобы девушке было приятнее...голос с задней парты: а чтоб рука не соскальзывала!!! | | iradka | | Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР: - Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял... - Свечи? - Свечи. - Помогает? - В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... - Так Вы их ели??? - Hет, блин, в жопу засовывал! | | iradka | | Мужик заходит в поликлинику: - Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он. - Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь. | | XaOSy | | Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку. | | iradka | | Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой... | | iradka | | На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. | | iradka | | Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно? | | iradka | | Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...-------------------------------------------------------------------------------- | | iradka | | Мужик у врача: -Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают. Врач: -Дихлофос пили? Мужик: -Пил, не помогает. | | Oriella | | - Девушка, садитесь, подвезу!- Да некогда мне, идти надо... | | iradka | | Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10.... | | Oriella | | У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом. | | Oriella | | Спрашивают Лужкова: - А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите? - Пробовал, горит... | | Oriella | | Утверждение, что Петросян тырит шутки у Камеди Клаба вызывает недоумение - кто его на этом поймал? Неужели есть люди, которые смотрят и то, и другое? | | Oriella | | Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон. | | Oriella | | Молодой еврей приходит к своему раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем? - Тогда будешь православному священнику мозги @бать! | | Oriella | | На Садовом кольце видела вчера социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый - от слова участие!».Мне вот интересно, я одна это не так поняла?:) | | Oriella | | Объявление в газете: "Ресторану "Кавказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок". | | Oriella | | Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?! | | Oriella | | Вопрос подсудимому:- Почему Вы убили гражданина К.?- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35... | | Oriella | | В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...- Был я в той Монголии... Степь до горизонта... | | iradka | | У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter... | | XaOSy | | Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равноне уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. | | XaOSy | | - Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!! | | XaOSy | | - Вы где работаете, молодой человек?- Я - член фашистской организации.- ?!- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.Это же настоящий фашизм! | | XaOSy | | - В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын? - Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег... | | XaOSy | | Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,телефон послушно набирает мамин номер. | | XaOSy | | Директор пристально разглядывает новую секретаршу.- Четверо детей,- говорит ему на ухо начальник отдела кадров.- не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?- Не у неё. У вас. | | oks-cat | | В школе учительница дает задание детям:- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:- Если скрестить лобковых вшей со светлячками…- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас! | | XaOSy | | Афганистан. Идёт афганец с огромными баулами, а впереди его жена с высоко поднятой головой. Вдруг на встречу другой афганец :- Махмуд, ты что, разве не знаешь, что в Коране написано, что женщина должна идти сзади с баулами, а мужчина впереди?Тот подумал и отвечает :- Когда Коран писали, противотанковых мин не было... | | iradka | | Учительница на уроке дает задание:- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:- Ну давай Вовочка!...Вовочка:- Стоит статУяВ лучах закатаС огромным хУемВ руках лопата!Учительница:- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!Вовочка с ходу:- Стоит статУяВ лучах закатаС обрубком хУяВ руках лопата!Учительница:- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!Вовочка: - Стоит статУяВ лучах закатаСовсем без хУяв руках лопата!Учительница (обреченно так):- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....Вовочка:- Стоит лопатаВ лучах заката!CтатУя с хУемушла куда-то... | | iradka | | Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит! | | XaOSy | | Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру. Цена 300 рублей за один коробок. | | XaOSy | | Hа выставке оpyжия гид подходит к очеpедномy экспонатy:- Это новейшая pазpаботка, сyпеpстойкий бpонежилет, выдеpживает N выстpелов в yпоp, механическая пpочность K yсловных единиц, надёжнее танковой бpони. Рyками не тpогайте, если сломаете, пpидется платить полнyю стоимость. | | XaOSy | | - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. | | XaOSy | | Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света... | | XaOSy | | На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:- Где вы были столько времени?!Один ухмыляется в ответ:- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник. | | XaOSy | | - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?- Я больше не буду.- А ему больше и не надо. | | XaOSy | | Мало кто знает, что на самом-то деле Бивис и Бад-Хед - это эмигрировавшие Лёлик и Болек. | | XaOSy | | Четвертый закон Архимеда гласит - жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу. | | Alena71 | | Разговаривают две подруги.- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??(вздыхая): - Нет... конечно нет!..- Ну, вот и Валерка не смог... | | Alena71 | | В самолете:Рейс Усть-Усруйск - Быково. Радиолюбитель-компьютерщик открывает ноутбук, диалог с Windows Vista:- Найдено новое оборудование: "ЯК-40". Сконфигурировать? | | Alena71 | | Выходит Кай от Снежной Королевы, застегивает ширинку и говорит "НЕТ, не "Ice"... | | Alena71 | | С давних времён пошло,что женщина сидит в пещере и занимается хозяйством и детьми,а мужчина бегает по лесам и полям за всякой там живностью.И отголоски тех времён сохранились до сих пор:Именно поэтому женщины плохо ориентируются на местности,а мужчины нихрена не могут найти в холодильнике. | | XaOSy | | - почему у бегемотов круглые копыта?- чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку! | | XaOSy | | Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. | | XaOSy | | Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:- Хоpошо, хоpошо...- Доктоp, а что хоpошего-то?!- Хоpошо, что у меня такого нет! | | XaOSy | | В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию.Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:- Мы тут посовещались и решили - одними педерастом в армии больше, одним меньше.. Призван!!! | | XaOSy | | Советская промышленность еще когда освоила выпуск кубиков Рубика для Советской Армии: для младшего офицерского состава - монохромные, а для старшего - монолитные. | | XaOSy | | - Сегодня мы наконец-то побудем одни, - нежно прошептал молодой человек девушке. - Я купил три билета в цирк.- Да? А почему три.- Твоим отцу, маме и брату. | | XaOSy | | Два другана разговаривают:- Обычно ты бодрый, весёлый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой?- Лечу болезнь порно-двигательного аппарата. | | XaOSy | | Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что родители некоторых людей ими не пользуются. | | Vlad1420 | | Один приятель спрашивает другого:- Почему тебя так женщины любят?- Потому что я - умный, добрый и красивый.- А почему не женишься?- Так, повторяю - потому что я - умный... | | XaOSy | | Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:- Сначала отремонтируете забор!- Есть! - хором отвечают солдаты.- Потом покрасите веранду!- Есть!- Затем польёте огород!- Есть!- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать! | | XaOSy | | Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное...Спрашиваю:- Что делаешь?Ответ:- Анекдоты читаю... | | Vlad1420 | | Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшисьна тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!! | | XaOSy | | - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!- Чем?- Переломом челюсти и сотрясением мозга! | | XaOSy | | Опоздал мужик на работу на 3 часа.А в коридоре его шеф подстерег и говорит:-Так,сволочь,чё опоздал?-Да будильник сломался-Как же, сломался, наверное, напился и разбил?-Не, накурился и разобрал. | | XaOSy | | Девочка приходит домой в 5 утра. Мама на пороге спрашивает:- Где ты была всю ночь.- Ма, я на концерте.- не ври концерт с 19 до 22 часов.- На дискотеке.- Не ври дискотека с 22 до 1 часу.- Ну воообщем я с Остапом и Максом сексом занималась. - Это 5-минутное дело. Где ты была всю ночь? | | Vlad1420 | | Учительница жалуется отцу:- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.Отец ругает Вовочку:- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! | | Vlad1420 | | Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!... | | XaOSy | | Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит: - Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро! | | XaOSy | | -Ты где был?-Вот томик Лермонтова, открой на 158-й странице...-Но она же вырвана!-Ну, и как вы думаете - где я был? | | Vlad1420 | | Лента новостей.В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! | | XaOSy | | Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит: - Женский половой орган? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда рот. | | XaOSy | | Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?- Да! Я очень быстро устаю! | | Vlad1420 | | Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. | | XaOSy | | Муж - жене:- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям. | | XaOSy | | - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?! | | Vlad1420 | | Въехал в зад мерседесу москвич. Из мерса вываливаются четыре бугая, а в москвиче мужичок сидит один. Вытащили его из машины и говорят:- Ща бить будем! Мужик:- Не.. Не надо, ребят... Так же не честно, вас четверо, а я один...- Слыш, Вано, переходи на его сторону!- Не, ребят, опять не честно! Нас двое, а вас трое...- Ладно, Васёк, переходи на их сторону!- Не, ребят... А теперь вас только двое...- Слыш, мужик, вали отсюда, сами разберёмся! | | XaOSy | | - Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...- А мёд-то они приносят?- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. | | XaOSy | | Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. | | Vlad1420 | | Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?- Раз 50, наверное...- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?- Раз 5...- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?- Да ни разу, даже в мыслях не было!- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил... | | XaOSy | | Телефoнный разгoвoр:- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?- Да так... Тo oднo, тo другoе, тo рюмoчку спoлoсну... | | Oriella | | - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.- А волшебное слово?!- Вот блин - и тут паролей понаставили... | | Oriella | | - Hу что, казачок - по коням?- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! | | Oriella | | В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка. | | Oriella | | Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!- Нет, девушка, вы ошиблись.- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он. После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась. | | Oriella | | Мужик говорит жене:- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!- Ничего, с тобой я завтра разберусь! | | Oriella | | - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.- Это,сынок, когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3. | | nataschka | | В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение". | | nataschka | | В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских. | | nataschka | | И говорила бабка колобку:- Ты только к хот-догам, не ходи. Ну их, этих голубых... | | nataschka | | Дед пришел на прием к врачу:— На что жалуетесь?— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...— Вы про что, доктор?— Про женщин.— А я про ступеньки. | | nataschka | | Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:— Ну йо#твайу, прямо форт бл* «Бойярд»! | | nataschka | | У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!".Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!" | | nataschka | | В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами. | | Deo | | - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!Да и почему вы в ладоши хлопали?- Я тарелки дома забыл. | | nataschka | | Муж приходит домой в три ночи , вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:- Ты знаешь который час?!- Нет, милая...- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять) , вот тебе три часа ночи!!!- Блин, хорошо я не в полночь пришел! | | nataschka | | Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу. | | Deo | | Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:- Раздевайтесь!- Что вы себе позволяете?- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.Ну делать нечего, секретарша разделась.- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.- Что вы себе позволяете?- Давайте, давайте, а то уволю.Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.Начальник:- Э-э-эх! Скукоти-и-ища! | | Deo | | Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними отвратительный просто перекресток. И переходя через него (перебегая) случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед - машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня...бегу назад - машина берет левее и опять на меня. Слышу крик водителя: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.nm | | Deo | | Постовой ГИБДД останавливает машину.ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... | | Deo | | -сегодня узнал что такое ремонт- и что это?- это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру , а при выходе | | JC | | Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... | | Deo | | И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.И фигурка хорошая... и руки уже оторваны... | | Deo | | -ноутбук зло. выключая свою домашнюю машину, чуть не хлопнул монитором о стол...)nm | | Deo | | Цитаты 2006 ЯНВАРЬСергей ЗВЕРЕВ:«Я очень люблю сексуальный чай».ФЕВРАЛЬАлла ПУГАЧЕВА:«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».МАРТТатьяна УСТИНОВА:«Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать».АПРЕЛЬОлег ТАБАКОВ:«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».МАЙЕлена СТАРОСТИНА:«В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал».ИЮНЬВАЛЕРИЯ:«Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая».ИЮЛЬТатьяна ТОЛСТАЯ:«Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть».АВГУСТБорис АКУНИН:«Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским».СЕНТЯБРЬОльга АРОСЕВА:«Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь».ОКТЯБРЬМихаил ЖВАНЕЦКИЙ:«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить».НОЯБРЬБорис ГРЕБЕНЩИКОВ:«Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю».ДЕКАБРЬАнна СЕМЕНОВИЧ:«Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы». | | Lina5541 | | (Я не знаю слышали этот анекдот или нет.. Прошу не оценивать строго т.к. я первый раз добавляю анекдот) Новая шаума "Супер объём" сделала мои волосы ТАКИМИ объёмными, что ширинка не застёгивается!! | | Agnessa13 | | Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? | | Agnessa13 | | -Алло!-Алло!-Привет!-Привет!-Придёш?-Приду! -Даш?-Дам!-Простите а с кем я говорю?! | | ButcherFCSM | | Hа скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне.Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальнымисловами, а?- В Бобруйск, жывотнайе! - заорал на него старик. - Учи албанский!Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год... | | Agnessa13 | | -кабан чё плачеш?-штаны стирал, а они уплыли по реке-ну и хер с ними-так в том то и дело | | ButcherFCSM | | - Ты кто?- Смерть.- Ну и что?- Ну и все... | | Agnessa13 | | - Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати! | | ButcherFCSM | | На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. Жених пошел:1-й след - “Любимая!”;2-й след - “Красавица!”;3-й след - “Хорошая моя!”;на 4-ом поскользнулся, падает: БлЯдь! | | Agnessa13 | | - Где мой телефон? - Украли!!!!- У какой крали? | | Agnessa13 | | У блондинки в аэропорту спрашивают:- Колющие, режущие предметы есть?- Режущие есть.- Какие?- Стринги. | | Rio | | По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс! | | rejina | | Конфета назыается "Белочка". и на обёртке нарисована белка, между прочим, целая. А перевернёшь конфету, прочитаешь состав и там написано6 белки 6%! | | Deo | | - Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?! | | Бесстыжая | | Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....Светофоры ещё блять никого не сбивали..... | | Бесстыжая | | Утренний макияж - восстановление лица по черепу | | Deo | | Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.Медведь подумал и говорит:- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?Заяц думал некоторое время, и говорит:- А я хочу мото-шлем.Перед ним появляется шлем.- Твоё второе желание, медведь.- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.- Ну, а я хочу мотоцикл.Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.- Твоё последнее желание, медведь.- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.- Уже стали. Загадывай, заяц.Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.И уехал. | | Deo | | Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-то получается. | | Deo | | Она:- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?Он:- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам! | | Rio | | Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!! | | Deo | | Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать.Мужик(М): - Мне пиваСтраус (С): - Мне тоже, мокрая кошка (МК) - мне водки.Бармен (Б): - С вас 15.18(денег).Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достаёт гору мелочи под расчёт. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.М - водки,С - мне тоже,МК - и мне водки,Б - с вас 18.24М опять достаёт гору мелочи и опять подрасчёт. Следующий вечер.Опять та же процессия, в тот же бар.М - пива,С - А мне водки,МК - а мне двойной мартини со льдом,Б - с вас 21.02М опять выгребает под расчёт. Бармена заело и он спрашивает у Мужика:- Почему уже в третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчёт?М - Понимаешь, мне от бабки достался дом. Я залез на чердак и нашел Джина в бутылке. И он исполнилТри моих желания. Первое - чтобы я не собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчёт.Б - Это здорово, а другие два?М - И чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской. | | nataschka | | В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил... | | nataschka | | 10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.3. Ну что там? Совсем плохо?4. А вы карточки принимаете?5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.8. Я там кое-что подкрутил...9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!3. А у нас в налоговой случай недавно был...4. Вы «Запорожцы» чините?5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ? | | MusTDie2000 | | КАК США ПРЕДСТАВЛЯЛИ СССР В 70-е ГОДЫ.- Садись есть!- Выпьем водки!- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка?- Стоит в очереди за талонами на талоны.- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!КАК В РОССИИ ПРЕДСТАВЛЯЮТ СЕБЕ США СЕЙЧАС.- Садись есть гамбургеры и выпьем кока-колы.- Мне коку-колу лайт, пожалуйста и двойной гамбургер - Мама, можно я пойду поиграю на банджо, почитаю Буша и подою гризли?- Можно, и не забудь сообщить об этом в ФБР - Папа, а где дедушка?- В доме престарелых - Дорогая, становится ветрено. Сегодня вечером в нашем городе обещали два тайфуна или три?- Папа, я написал сочинение "За Буша я готов разбомбить всю Европу"- Мы сегодня забыли вывесить американский флаг над нашим домом, это позор.- Мама, а правда, что Афганистан - это такой город где-то в Сибири России?- Доедай свой двойной гамбургер, допивай кока-колу и ложись заниматься сексом. | | meredit | | Поймал ребенок золотую рыбку, рыбка и говорит:-сказку помнишь? ну загадывай три желанияРебенок отрывая два плавника и хвост говорит:-лети, лети лепесток через запад на восток... | | anTyrazh | | встречаются две блондинки одна другой говорит:-ой,Маша,какие у тебя круги под глазами.....Маша(гордо):-Это я циркулем,ровно получилось? | | anTyrazh | | -Привет,Буш!-Привет,Nuts!-А где мозг? | | meredit | | -какие сейчас ароматы в моде?-"Шанель№5"-Это сейчас на вас?-нет, на мне №9-"Шанель"?-нет, "Балтика". | | Lina5541 | | -По кочкам,по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку БУХ! По кочкам, по кочкам, по маленьким доожкам, в ямку БУХ! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в яммку БУХ!!- А гробовщик-то у нес - ЗАТЕЙНИК!!(Если вы слышите этот анекдот не в первый раз, то я прошу не ставить баянов) | | Lina5541 | | -Мама!У меня больше не появится новые прыщи!!- Отлично, но почему?- Места больше нет. | | 444 | | Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....Светофоры ещё блять никого не сбивали..... | | solni6ko8 | | Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки - охуенно день прошел!!! | | XaOSy | | Поймал дед золотую рыбку, а она ему:- Старуха еще жива?- Жива.- Тогда ешь меня! | | XaOSy | | Из школьного сочинения:Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. | | черная | | Два приятеля:- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!- А что именно?- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!" | | XaOSy | | Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. | | XaOSy | | - Вот на этом фото мне пять лет.- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!! | | XaOSy | | Однажды Наташу Королеву, в то время ещё юную и незамужнюю, спросили во время интервью:- Вы откуда?- Из-под Николаева, - ответила Наташа.Видимо, судьба ... | | XaOSy | | - Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Вася?- Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.- Ты думаешь, с нею что-то случилось?- Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!.. | | XaOSy | | Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра. | | XaOSy | | Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! | | E}{treme | | -Мама, мама когда я смогу лифчик носить??? Мне уже 18.-Заткнись ДУРАК! | | spider-man121 | | В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса. Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!" | | spider-man121 | | У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?... | | yodax | | Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?А моя собака вчера из дома ушла. - Куда? - Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.Священных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши. | | FindERROR | | Говорят, анекдот из жизни, но, что называется, за ноги не держал.Гуляли как-то молодой человек с девушкой по городу. Долго гуляли. Ну девушка и растерла ногу новыми туфлями. Зашли они в аптеку, чтобы купить мозольный лейкопластырь, девушка присела на скамеечку, а юноша гордо подошел к прилавку и достаточно громко произнес:- Мне, пожалуйста, 10 презервативов и один мозольный лейкопластырь! | | nataschka | | Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Это же дерьмо! Голос: -Угадал! Дальше гадать будем? | | FindERROR | | Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:- Ставлю штуку на красное.- Извините, деньги не принимаем.Подходит к бару:- "Мартини" со льдом!- Извините, денег не принимаем.Заходит в ресторан:- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...- Извините, денег не принимаем.Русский к чертям:- Можно ли здесь что-нибудь купить?- Нет.- Но почему?!- Потому что это ад для новых русских! | | nataschka | | В армии: -Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать! | | nataschka | | Ода ТерминаторуНебоскребы, небоскребы,Стены, лифты, этажи…Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин. Чу! Сверкнуло синим светом, Ветер дунул от реки. «Терминатор! Терминатор!» - Зашептались мужики. Возле бара, на хайвееОбступил народ гурьбой. «Нержавейка?» - «Нержавейка!» -Отвечает наш герой. А потом легко, небрежноИ негромко так сказал: «Мне нужна твоя одежда». Парень дал. А кто б не дал! Вдруг из темноты квартала - Робот жидкого металла. Пули градом, все, конец! Но известно, пуля - дура, Терминатор молодец! Он, хоть и с подбитым глазом, Мигом сгреб врага в кулак. Тот - сквозь пальцы, вот зараза! Наш добил его и так. Вся Америка гадает, Чем героя наградить. Может, на курорт отправитьили орден приварить? - Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек. Так скажу: зачем мне орден? Все равно я I’ll be back! Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сонТерминатор - скромный роботС человеческим лицом! | | FindERROR | | Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и близкие:"Как же ты один да один, женись! А то ведь умирать будешь-стакан воды некому подать будет!"Достали его так, что он женился. Прожил свою жизнь, лежит на смертоном ложе, умирает, рядом сидит и плачет жена. Его последняя мысль:"Вот черт, а ведь пить-то совсем не хочется!" | | FindERROR | | Стоит не горе Илья Муромец(ИМ). К нему подходит Рабинович(Р).-(Р) куда Ильюща смотришь?-(ИМ) где хорошо.-(Р) хорошо так, где нас нет!-(ИМ) так я и смотрю где вас нет! | | nataschka | | - Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали.. - Ну налэй минассали... | | nataschka | | В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. | | nataschka | | Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает: - Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса? А та ей отвечает: - Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?! | | черная | | У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. | | nataschka | | В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... | | nataschka | | После того, как на Пасху патриарх Алексий II назвал президента Путина "Вашим превосходительством", президент мягко пожурил его: "К чему это раболепие? Зовите меня просто, как всех, - "господин". Можно даже без последней буквы..." | | черная | | -Что думает петух, когда бежит за курицей ?- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".-А курица?- "Не слишком ли быстро я бегу ?" | | черная | | В бар заскакивает кунгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.Бармен офигивает, исполняет, подает и не менее вежливо говорит:- Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.- Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!!! | | FindERROR | | К олимпиаде.Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. | | FindERROR | | В ресторане на Елисейских Полях случайно встречаются (НР) и пожилой интеллигент(ПИ). Земляки все же, туда-сюда, выпивают, делятся впечатлениями.ПИ (как бы про себя, сокрушаясь):- Боже мой, старый я стал, что ли! Три дня уже в Париже, а в Лувр еще так и не сходил!НР (сочувственно):- Да ладно, чо там, брось ты. Может тут просто вода такая. | | Nad | | Прогноз погоды на вечер:"А сегодня вечером нас ожидает потемнение" | | Nad | | Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. | | Nad | | Объявление на пограничном столбе:"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" | | Nad | | Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один? | | Nad | | Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самыйсильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полнуюкрокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору ипобороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моетпосуду, стирает носки и выносит мусор.” | | СладкоЁжка | | Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:- Труп не проплывал?- Нет.И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:- Труп не пропллвал?- Нет.Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы егоотталкивая:- Плыви мужик, мы тебя откосили..."Я играю у тебя в жопе". - подпись - "Твое детство". | | Nad | | Cо слов менеджера:"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "Со слов админа:"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" | | Nad | | Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?! | | kotenokmedvedkovo | | Почему в конце денег остается еще так много месяца? | | kotenokmedvedkovo | | Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца | | Nad | | Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:- А кто твой жених-то?- Да Вася из соседнего района, слесарь.- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?- Думаю, Бог мне поможет.- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?- Думаю, Бог поможет.- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?- Бог мне поможет.Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет. | | Nad | | - Ты что такая злая сегодня, критические дни?- Хуже...- А что может быть хуже?!- Задержка!!! | | Nad | | Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, поехали в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!" | | nataschka | | Чему учила мама....1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:«Молись чтоб эта гадость отстиралась»3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:«Потому что я так сказала, вот почему»4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:«Закрой рот и ешь суп»7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:«Это у тебя все от отца!»14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:«Чтоб твои дети были такие же, как ты!» p.s. взяла у SKAndalistki !))))) | | Сластенка | | Ползут два партизана в разведку. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты! | | Сластенка | | Любить надо женщину так, чтобы поутру она могла похвастать: Всю ночь я не смыкала ног... | | yodax | | съёмки рекламы сока мой садикю-Я малинка-Я абрикос-А я дАЛБАЁЁЁЁБПБПБПБББрежиссёр-да...ты.. х-ххотябы знаешь что ето?????????Ща маму пазаву!!!!Ну лан-дубль два,ток не забудь-ты БА_КЛА_ЖАН!!Повтори-ыыы-отлично!!!Дубаль два нах!-Я малинка-абрикос-А Я ДАЛБАЕБББББББ-ДА ТЫ ЗНАЕшЬ СКОКА У МЯ МЕТР ПЛЁНКИ СТОИТ???А ТВОЙ КАСТЮМЧАК!!!!ТЫ...паследний дууб....аль.Паехали детки,и чтоб без всяких....-я Малинка-А я БАКЛАЖааанннн(режиссёр)-ДА ТЫ ДДАААЛЛЛЛБООЁЁЁЁЁББББББББББББ!!!!!ТЫ ПОСЛЕ АБРИКОСА!!!!!!!!!!!! | | nataschka | | Старо как мир, но всё равно прикольно...Темные школьные фразы...!! Школьная жизнь - война и мир. Учебный год - хождение по мукам. Директор - Иван Грозный. Учитель гиографии - лягушка путешественница. Урок музыки - хор голадающих кошек из ансамбля "Дай пожрать" Урок физики - 45 минут на бочке с порохом Учитель химии - Аркашка фокусник Дорога в школу - зверинная тропа Дневник - книга жалоб и предложений Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее Буфетчица - сороко-воровка Шпоргалка - райская птичка Контрольная - не имей 100 рублей,а имей 100 друзей В раздевалкеи - Барадинская битва Столовая - много хочешь - мало получишь Ученицы на уроке - спящие красавицы Ученики на уроке - всадники без головы Географическая карта - тайна 2ух океанов Приход учителя - встать,суд идёт Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников Учитель пения - псих на воле Буфет - остров невезения Сочинение - Записки сумасшедшего Общий побег с урока - никто не хотел умирать Списывание - дай бог скорости Точка в журнале - что несёт день грядущий... | | sad_clown | | Root: АААСЦУКО!Root: Я ДОМ2 СМОТРЮ!Root: ТОКА ЩАС ПОНЯЛ!KAP: шо?Root: по ТНТ дом2 начали показывать, а я не переключил!KAP: не пугайRoot: забыл, пля! щас переключил и перекрестил телевизор, на всякий случайRoot: у тебя святой воды случайно нету? | | antistres | | - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!- Бери, но там нет бензина...- А нам и не надо! | | antistres | | - Прикинь - моя жена сказала, что идёт купить сигарет - и не вернулась!..- Блин, давно уже собираюсь научить курить свою... | | sad_clown | | yTpo: Эге-гей, народ!!!_eGe_: Я НЕ ГЕЙ ТЫ Х##ЛО!!! | | antistres | | Мужик ночью встает в туалет и говорит:- Вот видишь, когда ТЫ хочешь, я встаю. | | katenok-zaya | | аська - исключительно мужское изобретениев разделе "интересы" есть категория "женщины" и нет категории "мужчины" | | solntse25 | | ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину. - Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся? - А это не "КамАЗ". Это "Ока"... | | solntse25 | | После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин | | solntse25 | | Встечаются два старых друга: -Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать. -А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну этот как его:"Машенька" - И как,помогло? - Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют! | | solntse25 | | Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой.. | | solntse25 | | Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. | | solntse25 | | Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать! | | solntse25 | | Останавливает ГАИшник машину и представляется: ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ Водитель: Взвода кого????? | | solntse25 | | Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась. | | solntse25 | | Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу. | | solntse25 | | Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... | | solntse25 | | Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ... | | solntse25 | | Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". | | solntse25 | | Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша? - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил! | | solntse25 | | - Официант! Зубочистку! - Занята! | | solntse25 | | Сын -3года,впервые попал в баню с отцом: -Папа,какая у тебя писька большая! -Твои бы слова да маме в рот | | solntse25 | | Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". | | Бесстыжая | | Тут не так давно мама решила Тишку (наш котяра) побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Hасыпала в мисочку. Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно подымает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки “за находчивость” ;), с сознанием выполненного долга уходит спать… | | SEXY_WITCH | | Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!!! | | SEXY_WITCH | | Логика в рекламеПроникновенный голос вещает с грустью и волнением: - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году? | | SEXY_WITCH | | Если хочешь много секса, много ласки и любви - Сделай что нибудь плохое, чтоб тебя потом ебли!!!! | | SEXY_WITCH | | Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. | | SEXY_WITCH | | Перечитывал на днях "Записки о Шерлоке Холмсе" (издание 1981 года, советское). В одном рассказе встречаются слова "кокаин" и "наркоман"... И на них даны сноски и значение расшифровывается внизу страницы! Эх, были же времена... | | SEXY_WITCH | | Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены... | | SEXY_WITCH | | Вам сколько взвешивать?! - Мне похуй. - Говоpите точно!! - Мне точно похуй!! | | SEXY_WITCH | | В России сливки общества самые жирные. | | SEXY_WITCH | | За третий срок Путина уже две трети россиян. Остальные еще не сознались. | | oks-cat | | Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:- Мама, а что такое минет?Мама отвечает в легком замешательстве:- Ну сына, это когда писю в рот берут!Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет! | | oks-cat | | Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня??? | | oks-cat | | В темном переулке:- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!- У меня только одно, вот...- Что ты мне суешь?!- Гранату. | | oks-cat | | Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше. | | oks-cat | | Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна. | | Sway-07 | | Чукчи объявили войну китайцам,те долго искали на карте их месторасположение,нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:- Вы чукчи?- Да, мы чукчи.- Так нас же миллиарды, а вас так мало!- Да зря мы ввязались в войну. Где же мы вас хоронить будем? | | SEXY_WITCH | | Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. | | Lyaliya | | Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения... | | 000 | | В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотахрусские преимущественно мертвые.- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?Боцман снимает проститутку:- Ну, давай-ка, отсоси шоль!Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:- Боцман, да у вас даже не стоит!!!- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.- Доченька, ты все пельмени скушала???- Да, папочка.- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать? | | 000 | | А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."В одном купе едут украинец и два негра-студента.Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!На тему гламура вспомнилось:Что такое гламур? Это сочетание денег, бл$дей и геев. Но без фанатизма. От скуки. Солнышко светит, льдинки плывут. На льдинках лягушки лягушек е*ут. Мерзнут животики, лапки скользят. Но пох*й! Лягушки е**ться хотят! | | 000 | | PROROCK - Привет, красавицаsir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня красавицаPROROCK - А че так плохо??????????sir Aenu Hlaalu - Сиськи слишком маленькие, член слишком большой...Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.W_©BoberКто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже!Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?- Уфф... я думал - ты будешь против...- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...Дзержинский Ленину:- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.- О! Да вы игрец, батенька?!- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными в аське,становятся зелеными.- фрейд - переворачивается в гробу- имхо гроб З. Фрейда уже давно напоминает чем-то реактивную турбину ...Sam:Я могу что угодно про себя рассказать в принципе.Sam:Мне нечего скрывать, кроме 50 кг травы на балконе.у меня стока любимчиков умерло уже)попугай2 канарейкихомячков мешок Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо". | | Oriella | | Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!" | | Oriella | | Если блюз - это когда хорошему человеку плохо, то шансон - это когда хорошему человеку пи$дец. | | oks-cat | | Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.— Вам нужны деньги?— Да.— Вы хотите об этом поговорить? | | юстик | | сидят Василий Иваныч с ПЕтькой на рельсах куряр.-Василий Иваныч,вот ты такой умный,так объясни:рельсы гладкие?-гладкие!-колёса круглые?-круглые!-Почему круглые колёса по гладким рельсам-то стучат?-дурак ты ,Петька!формулу площади круга знаешь?-пи эр квадрат?-вот этим квадратом и стучат! | | oks-cat | | Заходит мужик в зоологический магазин,испуганно оглядывается и спрашивает:— У вас крокодилы в продаже есть?Продавец: Есть.-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)Продавец: Есть.— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)Продавец: Есть.— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)Продавец: Есть.— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)Продавец: Есть. Берете?— Нет. Не могу, все равно страшно! | | oks-cat | | Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет. | | Файда | | У психиатра: -Доктор,я всем просто так раздаю деньги.Вот и Вам хочу дать пару пачек. -Наконец-то хоть один нормальный попался.... | | Bambila | | Один сослуживец говорит другому:- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова. | | Bambila | | - Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?- Увы, любовь слепа... | | Fakiridze | | Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза... | | Banda | | Хорошо быть девочкой в зелененьком пальто! Можно и в розовом, но уже не то ..Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ... | | Fakiridze | | Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. | | Fakiridze | | Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом!!! | | Fakiridze | | Молния и гром гремит,Дождик весело шумит!Город весь водой умылся,Наш шашлык п...дой накрылся.. | | Bambila | | В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,оказался у нее в гостях. | | Bambila | | 25 января - день студента.23 февраля - день несостоявшегося студента! | | Bambila | | - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзадитабуреткой по голове. | | Bambila | | Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места. | | Bambila | | Врач - пациенту:- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить? | | Bambila | | Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. | | Bambila | | - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" | | LaBella | | Разговаривают две подруги. Одна говорит:- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают. | | Bambila | | Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.*) | | LaBella | | Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.- Вы, должно быть, очень счастливы?- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.- Тогда зачем настрогал столько детей?- В толпе легче затеряться. | | Bambila | | - Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?- Конечно. Другого. | | LaBella | | ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:- Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...- Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад... | | Bambila | | По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки! | | LaBella | | Муж обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.- Там три цвета. Золотой, Серебряный и Бронзовый.- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?- Конечно же Золотой!- Почему бы тебе не взять Серебряный. Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым. | | LaBella | | Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?- Да вот, вам 300 рублей привез... | | Bambila | | Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!! | | LaBella | | Знаете ли вы что:... y Мексики нет олимпийской команды, потомy что все, кто yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже покинyли стpанy. | | Bambila | | Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно. | | Bambila | | Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы" | | LaBella | | - Вы слышали историю самоубийцы на утесе?- Нет.- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.- Вот это гарантия!- Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удасться утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого типа из воды.А умер он от простуды! | | 000 | | ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!! ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!-Не слышу!-Вышлите Инвойс!-Что выслать???-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!-Бл@, кто эти люди????А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничегоповторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:«Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого»В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:- Ну что, еще поллитровочку?- Не успею: у меня поезд через две по сто." - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" - качественный?Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство. | | LaBella | | - Ты всегда соглашаешься со своей женой?- Далеко не всегда.- А как она к этому относится?- Она об этом не догадывается! | | 000 | | На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.В американском общежитии студент-кореец застрелил 32 человека. При таком соотношении (1:32) мир станет скорее корейским, чем китайским.Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто... -Пап, ну и где альтернатива? -Утки!Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме... Утром после секса:- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь! - Скажу что руководство тр@хало!бл!!!!!!.. и не придерешься!У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!(с)шпиён"Это невозможно!" - сказала Причина."Это безрассудство!" - заметил Опыт."Это бесполезно!" - отрезала Гордость."Попробуй..." - шепнула Мечта.- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку! | | 000 | | Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:- Жалко, что мы не захватили пианино.- Неостроумно!- Просто я оставил на нем билеты.Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?-не, а нах?-да хочу себе пяток клонов сделать...-нах№я?-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет...-а ты сам?-а я застрелюсь нах*р.ВЫБОРЫ -2008СПАСИ СТРАНУ !!!СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!народ что такое гламур?по русски обьяснитев@#бонСегодня на новостном сайте, рубрика «Много лет назад»: в этот день образовано общество "Спартак", ... умерли Мефодий, брат Кирилла, В. Шекспир, Д. Байрон, Ч. Дарвин и П. Кюри...видимо, все болели за ЦСКААндрей:Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"На что клиент после некоторой паузы отвечает:"Хорошо, деньги - завтра"- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это? - Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда: — Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым невиделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): - Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег нехватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжитьна пару дней? Выручай, а...Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественнымтранспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпаодноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается паруприколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. Изаметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, соповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили. | | LaBella | | - Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?Пять букв, в середине "р".- Дурак? | | Fakiridze | | - Коленька, а кем вы работаете?- Слесарем.- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю. | | LaBella | | В отделе кадров.- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. | | Fakiridze | | По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:1) У него нет жены.2) У него есть жена. | | Fakiridze | | - Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! | | koloso4ek | | У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам! | | LaBella | | Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:- А ты ее любить будешь?- Конечно!..- На руках носить?- Еще бы!..- Подарки дарить?- Буду!..- Слушай, а может я тебе подойду?... | | Banda | | Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку. | | tym | | 2 бабки в деревне.- Марфа! как дела то?- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу...- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют. | | oks-cat | | Вовочка, перестань грызть ногти… на ногах…у дедушки... и вообще отойди от гроба! | | mors | | Из цикла "хозяйке на заметку" Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.... | | mors | | Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила. | | mors | | Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю! | | mors | | Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя... | | mors | | Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. - Гм… Анонимное, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции. | | mors | | Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! | | mors | | В партере: -послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! -я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук... | | jim | | Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец: - Что это с тобой? - Вовка решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо! | | jim | | Разговор двух друзей: - Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что она сказала? - Вылезай из под кровати, сука! | | jim | | Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло! | | Scоrpio | | -Привет, подружка.-Привет, подушка.-Привет, подружка.-Привет, подружка.-Привет, подружка.-Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?! | | Scоrpio | | Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает... | | 000 | | Муж возвращается домой после работы, на столе записка:"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"- Папа, что такое парадокс?- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...Обращение негра к белому брату:Я рождаюсь черным, взрослею черным, живу черным и черным умираю. А ты, мой белый друг:рождаешься розовым, растешь белым, на солнце ты краснеешь, от холода синеешь, от страха - белеешь, от злости - зеленеешь, к старости коричневеешь и умираешь. И после всего этого ты МЕНЯ называешь "Цветным"?Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:- Чего он плачет то?- Винограду хочет.- А хуй он в жопу не хочет?- Пробовали, плачетНепонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.- Вам сколько взвешивать?!- Мне похуй.- Говоpите точно!!- Мне точно похуй!!- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...Каплет синий дождик, волдыриться в лужах.Видно, как художник нахуй я не нужен.Птичка гадит в клетке, дали розовеютЯ же, блядь, писатель! Но ни кто не веритСок попер с березы впрочем, не об этом.Ни стихов ни прозы. А ведь был поэтом!Бабка вяжет свитер, пар из жопы валит.Я ж, блядь, компазитор! А вы что , не знали?Бомж у бака курит голоден бедняга.Я ж артист, в натуре! Вот такая шнягаРежиссером, сцуко, я родился, братцы!Камеру б мне в руку я б вам дал просрацца!Кто не верит-баба! И гондон с клаксоном!Скульптор я не слабый и пою Кобзоном.Выпер синий дождик мой талант наружуЖаль, но как художник нахуй я не нужен.Гений с вами рядом.Человек эпохиСлышите вы, гады? Впрочем как-то похер.Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.А теперь новости спорта на Украине:- Вчера спортилось два вагона сала!!!- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?- Филфак?- Оh, уеs... I fееl...Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно- Это Ваша крыса?- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!- Раз кошка съела - значит крыса...Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш.Мощность авто можно выразить и так:- прет как еврей со склада.Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!Курильщик - человек, неспособный справиться с привычкой пускатьдурно пахнущие газы в общественных местах.- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. | | 000 | | Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит всябухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядкомустало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодаясимпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустимДиму) и начинает общаться:- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор наработе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своихаквариумных рыбок?- А вы Кафку любите?- Да, особенно грефневую!- Скажи, а твой начальник гей или пидор?- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:1) Большой х@й.2) Веселый характер.- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...- слушай, а я это ведь с тобой на гей канале познакомился?- да- ой окном ошибся... ТОЕСТЬ "ДА"?!!Наше дело правое! Мы поедим! Враг бyдет распит!Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть))Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственникиГрузин:- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...Кто-то из толпы плачевным голосом:- Дэдущка Анани нэ умирай!!!Новый проект ОРТ - "Звезды на панели".- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет? | | 000 | | Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...(с)шпиёнЧеловек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".Известный биснесмен Илья Осипов опубликовал свой план переустройства города Москвы, что вызвало массовую стихийную эвакуацию столицы.В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим- немецкую?Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.- А что такое базальная температура?- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.- "Понравилось - не понравилось"?Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладкиСергей Иванов предложил россиянам отказаться от покупки эстонских продуктов, тем самым выражая свою гражданскую позицию. Но, так как эстонских продуктов в России хрен найдёшь, решено было сначала их закупить и распределить по магазинам. | | 000 | | Nestea: Привет :((((((((((((((((Dave: Ё! Че такой грустный?Nestea: Я девушка!Dave: Мои соболезнования :(Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!- Пиз@ишь!- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!Дочь подходит к отцу:- Папа, мне нужна твоя помощь...- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?! - Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругатьсяпо пустякам начнём...Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходиткомандир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер - весь устав забыл.Подполковник ему:- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю!?! Кричи!- А-а-а-а!!!...Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:- На собаку тоже надо билет брать.- Так это и есть на собаку.- Тогда ваш билет?- Хотите, могу выйти.Сегодня стукнул тридцатник. Подумал, что у настоящего IT-шника юбилей в 32 года. Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными! | | 000 | | Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х*я начинать каждое утро со скандала?!!!Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовыхВы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш.Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность..."Вставай, проклятьем заклеймённый" -шипел в трусы один влюблённый.Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа....погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... | | Bambila | | Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!Бросают. Штирлиц:- Е* твою мать!Борман:- Тебе пи**ец, Штирлиц!Мюллер:- И тебе пи**ец, Борман!!! | | SKEatls | | Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.Маленький Вовочка говорит матери:- Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила...Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:- Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь.Приходит отец. Вовочка:- Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь... | | SKEatls | | Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель | | Bambila | | – Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.– Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...– Ты – лжец! | | iNgRiT | | - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.- С чего ты взял?- У них там пять человек с фамилией Мухин. | | iNgRiT | | Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел! | | SKEatls | | Идут парень с девушкой. Парень:- Что молчишь?- Хочу и молчу.- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! | | SKEatls | | Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать | | SKEatls | | Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э... | | SKEatls | | Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат - смешной рассказ | | LaBella | | - Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду. | | LaBella | | Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.- Предъявите ваши права и документы на машину!Девушка начинает с ним заигрывать.Полицейский:- На меня это не действует - я, видите ли, гей...- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы! | | LaBella | | - Доченька, в твои годы я вела дневник...- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку. | | LaBella | | Разговор подруг:- Парни любят красивых и недоступных...- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! | | Glorfin | | Ты блондинко, йа одмин,Тибя много, йа адин,Ты на капсе, йа пацтулом,Щолкну мышкой плюсадин. (с)перто | | LaBella | | Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду.Танцуют. Она кокетничает. Он:- О! Я много слышал о Вас от моего друга...- Правда, а кто он?!- Ваш гинеколог! | | LaBella | | - Это вы продаёте пианино?- Да. Но с одним условием.- С каким?!- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили. | | LaBella | | Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:- Всё, господа - хватит блядей и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!Гусары, в один голос:- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!Ржевский, изумлённо всплескивая руками:- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь...". | | tym | | Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции! | | XaOSy | | Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...толькочлен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить... | | LaBella | | Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:- И на что же медведь надеется? | | XaOSy | | Слово в защиту блондинок...Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных xастиц второго порядка, к ним подходит мужик...- Так, шухер, обсуждаем телесериал... | | XaOSy | | - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. | | XaOSy | | В кафе:- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!- Извините, но он бyдет yже девятым.- Hy и что! Те же yтонyли. | | iNgRiT | | Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. | | XaOSy | | Еду в лифте(большом офисном) на работе, человек 17 набилось.кто то из женщин бодреньким голосом говорит:-А давайте посчитаем сколько нас тут!сзади меня раздаётся сонный голос мужика-Спасатели посчитают! | | iNgRiT | | Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. | | XaOSy | | Заходит мужик в ресторан кладёт ноги на стол и подзывает официанта:-Яйца!официант: - Вам варённые или жареннные?мужик: - почесать!!! | | iNgRiT | | Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......." Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... - Папа едет в Ленинград, - Мамин хахаль будет рад, - Мамин хахаль - наш сосед... - ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД! | | XaOSy | | Гаишник машину останавливает, проверяет все нормально. Водила спрашивает:-Я могу ехать?-Ну если совести нет, то езжай! | | XaOSy | | Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами! | | Bambila | | - Почему столько лесбиянок развелось? - Потому что перевелись настоящие мужчины. - А почему столько геев? - Я же сказал: перевелись настоящие мужчины. | | XaOSy | | ...И нагадала колдунья, что когда принцессе исполнится 16 лет, она уколет пальчик и умрет. ...И приказал король отрубить принцессе все пальцы.... | | XaOSy | | Телефонный звонок:- Алло, Иван иванович?- Да.- Поздравляем Вас с 8-м Марта, желаем Вам счастья, здоровья, успехов в труде...- Постойте, зачем Вы меня поздравляете? Я ведь мужчина.- Ну мужчина, не мужчина, а СUКА ты порядочная!!- Алло, кто говорит?- Кто говорит, кто говорит, - ВСЕ ГОВОРЯТ!!! | | XaOSy | | Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$.- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов! | | Bambila | | - Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа всутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые. | | Bambila | | Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? | | Bambila | | Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйтепрочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки" | | Bambila | | Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:- Дайте упаковку свечей.- Здесь будете илиc собой?* | | Bambila | | Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут... | | solntse25 | | Следователь:— Вы узнаёте этот нож?— Конечно!— А, так всё-таки узнаете?!— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете! | | solntse25 | | Ночью звонок в дверь:— Кто там?— Откройте, милиция.— Никого нету дома.— А кто говорит?— Вам послышалось.— А почему свет горит?— Сейчас выключу. | | solntse25 | | Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:-Вася, мы вчера пиво пили?-Пили.-А водку пили?-Пили.-а коньяк?-Пили.-А ракетное топливо пили?-Пили.-А ты срать еще не ходил?-Нет!?-Вася, не ходи, я из Токио звоню! | | solntse25 | | Пpиходит в милицию женщина и говоpит:- Меня изнасиловали.Сеpжант:- А сколько вам лет?Женщина:-... соpок.Сеpжант:- Уже самой поpа давать... | | solntse25 | | - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!- Да кто сдаст-то?!!! | | solntse25 | | Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного! | | solntse25 | | В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы. | | solntse25 | | - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила. | | solntse25 | | Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...Жена: - В жопу не дам.Муж: - Тогда два...Жена: - В рот не возьму.Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна? | | solntse25 | | - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.- А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... | | solntse25 | | - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от неpвов?- Hу и?!- Мне кажется, что ты пеpеволновался, и у тебя будет сифилис. | | solntse25 | | Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... | | СТРЯПА | | Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 . | | СТРЯПА | | Долго думал и принял решение сделать пластическую операцию. Дело в том, что я очень давно комплексую по поводу недостаточно большого размера ноги. Сейчас, весной, это еще не так сильно заметно, но скоро лето - время пляжей. И спрятать это будет значительно сложнее. Вообще говоря, я отдаю себе отчет в том, что это просто хождение на поводу у моды и глупых глянцевых журналов. Ведь еще в Древнем Китае, к примеру, маленький размер ноги был в почете. Но сейчас, когда даже у женщин размер ноги стал большим... У Умы Турман 42! Даже у Дженнифер Лопез 44!!! И все кругом так озабочены этим. Я прямо чувствую, как еду в метро, а девушки презрительно смотрят на мои ноги с торжествующей ухмылкой... В общем, я решил: делаю это ради себя! Вставлю в стопы силиконовые имплантанты и у меня будет 45й. Это сделает меня уверенней и привлекательнее в глазах окружающих. Да и потом - плавать-то я как быстро буду! | | СТРЯПА | | Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво. | | СТРЯПА | | Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:- Загибай!Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:- Загибай!!!И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу... | | СТРЯПА | | - Девочки, да у нас тут цветник.- Вы на свой возраст посмотрите! Цветник? Гербарий! | | СТРЯПА | | Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде - ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты он получил замечание от сотрудников:- Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!- Все равно меня здесь никто не знает...Прошло полгода.- Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!- Все равно меня здесь все уже знают... | | СТРЯПА | | На серебряной свадьбе муж смуженно признается жене:- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.- Как?! - восклицает жена.- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты... | | СТРЯПА | | Приходит сынок к маме и говорит:- Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!- А как ты узнал, какого они пола?- А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива. | | СТРЯПА | | В один американский цирк пришел наниматься артист.- Что вы умеете делать? - спросил его директор.- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище - Яичный Король.- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.- Согласен.- Да, но скоро начнутся рождественские праздники.И мы будем давать представления через каждый час.- Но когда же я буду обедать? | | СТРЯПА | | В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.Чем больше женщину мы меньше, тем легче больше она нам Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути.Никто тебе ни друг, ни враг - но каждый человек тебе - учитель.Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева.Чем длиннее диагноз - тем короче оставшаяся жизнь.На позиции - девушка, а с позиции - мать | | СТРЯПА | | Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:- У меня диктафон, все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.Мент: А видеокамера у тебя есть?Парень: Нет!Мент показывая FUСК:- Ну тогда доброго пути! | | СТРЯПА | | Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... | | СТРЯПА | | 9:00 - Всё!! Не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!17:00 - @б твою мать!!! Конфета в кофе упала! | | KOIIIAPA | | После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! | | KOIIIAPA | | Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающийнож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановилсянад самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная докровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел иостановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... | | KOIIIAPA | | Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременныхженщин. | | KOIIIAPA | | Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать егоразворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет! | | 444 | | Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хуя начинать каждое утро со скандала?!!! | | 444 | | Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания. Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался. | | 444 | | На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! | | 444 | | Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? | | 444 | | Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? | | 444 | | Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали | | 444 | | Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет | | cyka_666 | | Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. | | cyka_666 | | Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. | | cyka_666 | | Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! | | cyka_666 | | Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу: - Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!.. - Ну, дак чего ж ты, Петрович? - Да, бабы не было... | | cyka_666 | | Что делать если ты каждый день ходишь на работу,но тебе за это не платят?Ничего!И немножечко вредить.=) | | cyka_666 | | Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель: - Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста! Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит давайте я ему ёбну! Председатель: - Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет? Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит давайте я конюху ё*ну, их у нас двое.. | | cyka_666 | | Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... | | cyka_666 | | Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь. Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? | | cyka_666 | | Разговор в буфете. - Что будем брать? Пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки. | | cyka_666 | | Открытый космос. Космическая станция на орбите. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, придурок!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?" | | Courageous | | Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8?... А ты потягиваясь: Ни@уя! - 9!!!. | | Плоff | | Учеными открыт новый вид рыб. Рыба-падла, нихрена не ловится. | | Елец | | Hасколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Hутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! | | Плоff | | В автобусе едет женщина с маленьким ребенком. Ребенок все время плачет, а мама пытается его покормить грудью:-Давай, кушай, а то сейчас дяде отдам.Так продолжается 10 минут. -Давай, кушай, а то сейчас дяде отдам.Раздается голос с задней площадки:-Эй, дэвущка, ты уже опрэдэлись, а то я трэтью остановку проезжаю… | | antistres | | Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут! | | antistres | | В разгар семейной баталии жена кричит мужу: -Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: -Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены! | | antistres | | Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение... | | antistres | | Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько. | | antistres | | Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те. | | Fakiridze | | Харьковский Университет Ядерной Кибернетики....сокращено....даже сказать не прилично | | Fakiridze | | - Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?— Ты на рынке?— Нет, в аптеке | | skidrimer | | На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля". | | skidrimer | | Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.И вот у них такой диалог:- И теперь я вся в муках!- Каких? Дать не дать?- Звонить не звонить. Дать-то точно дам. | | skidrimer | | Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа... | | skidrimer | | Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори! | | skidrimer | | Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях. | | skidrimer | | "Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать," - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски. | | skidrimer | | Если б я был учителем...- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур. | | skidrimer | | Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.- А потому что электричество.- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?- А потому что не круглый.- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?- А потому что шершавая, трение в ножках.- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?- А лампочка-то как раз и крутится.- ???!!!- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! | | 000 | | Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину...- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.- Почему?- А зачем?- Алло!......- Да-да. Я делал заказ......- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......- Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?.......- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!Дед Мазай говорит по мобиле:- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появилсяочередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну иладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколькоминут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:"За*бись!!!"Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.- Ах, это было так хорошо, Вася!...- Я не Вася! Я - Миша!- Экхм... разве сегодня не четверг?!Крайний север. Маленькая избушка метеостанции. Лежит мужичок и мутным глазом поглядывает в окно. В его задачу входит дать информацию о погоде в этом районе для полетов вертолётов. Если видно в окно столб на улице, то он даёт добро, летят вертолёты.Как то раз пьяные трактористы сбили его столб и долго была нелётная погода для вертолётов.Объявление в лифте."Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."Хотите покататься? Садитесь.- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.- Вы боитесь что ли?- Не боюсь я. Просто не хочу.- Да бросьте. Трусите - так и скажите.- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы .Старый почтенный мамонт прогуливается по лесу. Вдруг шум, топот, пробегает стадо слонов, затоптали мамонта и убежали. Тот встает, и возмущенно произносит:- Задолбали эти скинхеды!Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:- Красивая ты!- Я знаю! (кокетливо).- Наверное, мужики за тобой бегают?- Да, бегают! (еще более кокетливо).- И ты, конечно, не даешь?- Нет, не даю! (гордо).- Потом та-а-ак жалеть будешь...Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России иостановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговоритьслово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.Подходит официантка. Они её и спрашивают:- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?Та громко и по буквам:- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.- А у меня сегодня день рождения.В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов. | | skidrimer | | Помните!Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным. | | skidrimer | | Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. | | skidrimer | | Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая. | | skidrimer | | На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер. | | skidrimer | | Беседа с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.- А как у Вас отношения с компьютером?- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…- ???- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…- А что, очки не помогают?- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура… | | skidrimer | | Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь.Отдаю чемодан, протягиваю декларацию.Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель.Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз.С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю.Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:- Что это?- Рыба- Почему она мертвая? | | Bambila | | Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.*) | | Bambila | | - А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?- Он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило... | | Bambila | | Декрет и кредит. Эти слова очень похожи. Оба начинаются удовольствием, а заканчиваются ТАКИМИ проблемами. | | Bambila | | Много людей проходят через вашу жизнь. Одни оставляют след в сердце, другие на лице, но больше всех следов остается в печени! | | Bambila | | Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий... | | Bambila | | - Какая у вас там сейчас погода?- Не знаю, Интернет не работает... | | Bambila | | - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.- ОПА-НА!... Я думал вы немые... | | Bambila | | Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо! | | Бесстыжая | | Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?- Предположим... ну и при чем тут это?- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?- Ценная информация, но...- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?.. | | Бесстыжая | | Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. | | Бесстыжая | | Какой должна быть идеальная жена?Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания:б. - бабушкойж. - жилплощадьх. - хозяйствоА если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... старо конешно... может кто не видел... | | Бесстыжая | | Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.Тут жена не выдержала:- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... | | Бесстыжая | | Маленький сын спрашивает у матери:С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?М: Тебя, сынок, аист принес.С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул? | | tym | | Встречаются два шейха и хвастаются:- У меня 8 жен!- А у меня 50!!!- Ну, ты даешь! Как справляешься?!- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и... - Слушай, а негров для чего?- Как для чего? Вместо копирки! | | одинокий | | Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы. Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь! | | Scоrpio | | Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! | | tym | | На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года".Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ.Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся. А на всю рельсу надпись краской: "КАК ЖЕ МЫ з%%бались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!" | | tym | | Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески: - Девушка, мне, наверное, ноль три... Официантка с округлившимися глазами: - Вам что, "скорую"? - Нет, кружку пива 0,3! | | одинокий | | В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:"Сара,Сара,мой муж-сифилитик у тебя?" Сара выходит на балкон,застегивая халат,теряет сознание и падает с балкона.Следом за Сарой выходит муж первой соседки,застегивает ширинку и говорит:"Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателистЕврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?" Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:- Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав... Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет! | | Nadinn | | - Девушка можна возле вас присесть?- Нет!- Девушка, а давайте познакомимся?- Нет!!- Девушка, а можно я вас кофе угощу?- Нет!!!- Девушка, а вы сыр любите?- НЕТТТТ!!!!!!!!!- Странно, такая крыса, а сыр не любит! | | Бесстыжая | | Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.- А что, поможет?- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. | | LaBella | | Две сестры, одной 11, второй 13. Вечер. Младшая лежит, закрыв глаза.Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом "мерседесе", заберет в роскошную виллу на Лазурном берегу... Значит, заходят они в эту виллу...На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:- А ТАМ Я!!! | | Nadinn | | Идет инструктаж по сборке и разборке оружия.Рядовой:- Скажите, а почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя?Инструктор:- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте рядовой, вы все развинтили спать легли, тут боевая тревога, вы в второпях все свинтили, а в место головы прикрутили задницу. И что получается, гимнастерка не застегивается, пилотка не налазит, все кричат ура, а ты? | | Бесстыжая | | - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! | | LaBella | | Первая брачная ночь. Голос невесты:- Оп-па!.. То есть - ой! | | Бесстыжая | | Что такое девственность?- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством. | | Бесстыжая | | Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:- А меня аист в клюве принес.- А меня мама купила в магазине.- А меня в капусте нашли.Девочка с прыгалками:- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется! | | Бесстыжая | | В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:- Ого-го! - воскликнула женщина.- Это не ого-го, а ключи от божьего храма! | | Melkawka | | Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?- Помню.- Вот смотри - на берегу.- Да там мужик какой-то стоит.- А огромную сумку у него на плече видишь?.. | | Melkawka | | Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...Бык ее спрашивает:- Корова, ты откуда такая счастливая?Корова, застенчиво опуская глаза:- От верблюда... | | Melkawka | | Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...- Так это ж летучая мышь!- Да? А говорил - летчик. | | Fakiridze | | Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.Водитель:- Здравствуйте, меня зовут Вася.- Зачем мне твое имя - фамилию говори...- Называйте меня Вася.- Фамилию давай!- Любимый...- Так поехали, Вася... | | LaBella | | Женщина с любовником в постели. Любовник: - Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точноменя пристрелит. - Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые. В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет иукладывает его наповал. Немного удивленно: - А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог. | | LaBella | | Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!- Где ж такого взять?- Ну двоих заведи по 250.- Да тоже проблематично.- Тогда 4 по 125!Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов - разбудите. | | akromantul | | Встречаются два кореша.Один другому говорит. -Давай курнём по взрослому,имею в наличии не хилый планец. Ну второй. -Давай типо о чем базар. КУРНУЛИ!!! И разошлись. Всречаются через 1 день и первый второго спрашивает. -Ну че зацепило? На что второй и отвечает. -Да зацепило...,за угол отташило..,об асфльт еб@№уло...,нос свернуло..,кошелёк отобрало...и......отпустило!!!!!!:-() | | LaBella | | - Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа всутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые. | | LaBella | | - Почему в вашем ресторане ножи такие тупые? - Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официантыотказываются работать, если у посетителей острые ножи. | | akromantul | | Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы: - Мама, сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок... - А сколько тебе осталось? | | LaBella | | Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобыпотом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядомнет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотелдрузьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. | | LaBella | | - У меня в голове только женщины и деньги...- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги. | | Ballamut | | Едет блондинка в автомобиле и слушает радио Studio.голос из радио: - Вы слушаете радио Studio на 102,4 фм!!!блондинка: - Господи, и откуда они все знают! | | LaBella | | За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег. | | neony | | В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! | | Ballamut | | Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $ 12 млн. с зарубежным футбольным клубом. Подходит к сыну, сидящему за учебниками и как треснет его по голове: - Пошел бы лучше мяч погонял!! | | neony | | Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающиевыйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйтизамуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят. | | Ballamut | | — Официант, почему Вы подаёте все блюда остывшими?— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? | | Ballamut | | Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. | | akromantul | | - Я перемерила все, во что влезала моя задница!- Ну и как?- Туфли супер! | | LaBella | | Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... | | skidrimer | | У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. | | skidrimer | | Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже... | | skidrimer | | Продавец газет выкрикивает: -"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только "Труд" Три копейки! | | Котенька | | _____________________$$$$$$$$$$ __________________$$$$__________$$$$ ________________$$__________________$$$$ ______________$$________________________$$$$ ____________$$______________________________$$ ___________$__________________________________$$ ___________$$___________________________________$$ __________$$__$$______________________$$__________$$ ________$$__$$___$$$$_________$$$$____$$__________$$$$ ______$$___$$__$$$$__$$_____$$$$__$$_$$_____________$$$ ______$$___$$____$$$$_________$$$$___$$_______________$$ ______$$___$$________________________$$_______________$$ ______$$____$$_______________________$$_____________$$ ________$$__$$____$$$$$$_____________$$___________$$$ ________$$__$$__$$______$$___________$$_________$$ ________$$__$$__$$______$$___________$$_______$$ __________$$$$____$$$$$$_____________$$$$____$$$$ __________$$$$_____________________$$__$$____$$$ ___________$$_$$$$$$$$$$$$_____$$$$______$$$$_$$ _____________$$___$$______$$$$$_______________$$ _____________$$_____$$$$$$$____________________$$ _____________$$________________________________$$ ____________$$_________________________________$$ ____________$$_________________________________$$ ____________$$____________Приветик!!!____________$ ____________$$___________________________________$$ __________$$_________________________$$___________$ __________$$__________$$___________$$_____________$$ ________$$__$$________$$_________$$_______________$$ ______$$____$$__________$$_______$$_______________$$ ______$$____$$____________$$___$$_________________$$ ____$$______$$_____________$$_$$_______$$_________$$ ____$$______$$________$$____$$$________$$_________$$ ____$$______$$________$$____$$$_______$$__________$$ ____$$______$$________$$_______________$$__________$$ ____$$______$$________$$_______________$$____________$ _$$$$_______$$________$$_______________$$____________$$ $___$$______$$________$$$$___________$$$$____________$$ $___$$______$$________$$__$$_______$$__$$____________$$ _$$$$$______$$________$$____$$___$$_____$$___________$$ ____$$______$$________$$______$$_______$$___________$$ ____$$______$$________$$_____$$________$$___________$$ __$$________$$________$$$$$$$$___$$$$$$__$$_________$$ __$$________$$________$$______$$$______$$$$_________$$ $$________$$__________$$_________$$$$$$__$$__________$ $$______$$__________$$$$$$$$$$$$$$$______$$__________$ $$_$$_$$$__________$$_____________$$$$$$$__$$_________$ _$$$$$$$___________$$______________________$$________$$ _____$$__$$__$$__$$_$______________________$$__________$$ ______$$$$__$___$__$$______________________$$____________$ _______$$___$___$__$________________________$$_$__$$__$$__$ _________$$$$$$$$$$__________________________$$_$_$$__$$_$$ _______________________________________________$$$_$$__$$$ ________________________________________________$$$$$$$$ | | skidrimer | | Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. М Ваша фамилия Конева. У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия В это то что вы сосете каждый день У А нука вон из класса!!!! В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей! | | skidrimer | | Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим. | | skidrimer | | - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!" | | skidrimer | | У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности. Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает: - Ну как там мой внук? На кого похож? - Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал! - Ты поподробней, попоподробней расскажи. - Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт. | | skidrimer | | Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: "Почему так быстро?", водитель: "Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу",пассажир:"А что недавно были уже?", водитель: "Да, я в психушке лежал" | | skidrimer | | Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?! | | skidrimer | | Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко): - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ? | | skidrimer | | Муж застает свою благоверную в постели с любовником:- Что он делает в нашей постели?!Жена (блаженно):- ЧУДЕСА... | | gopota | | Страна, в которой я родился, исчезла с политической карты мира.У города, в котором я живу, отняли статус столицы и сменили название.Пока я учился в институте, ему сменили название и профиль.Компания, в которой я работаю, была поглощена другой и лишилась своего названия.Сайт, на котором я зарегистрировался...Друзья! Может весь бардак в этом мире из-за меня? | | gopota | | Давайте наконец придем к соглашению. Я пишу вам скрипт, который отсекает старые анекдоты. А вы переименовываете Москву в Нижний Новгород. | | gopota | | Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."Весна :) | | gopota | | Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...мае | | LaBella | | Если.......1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...7. Если голова болит - значит, она есть...8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.18. Если перхоть двигается - это вши!19. Кто ищет, тот что-то знает.20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.21. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.23. Ходить на работу - к деньгам.24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! | | gopota | | не моеЖивем в Германии. Недавно рассказали историю.О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудькарманный, а простой, большой всмысле?Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе иговорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа домазабыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Челспокойно берет телек и уходит. | | gopota | | кто считает что все гаишники ПИДОРЫ ставьте зачот | | HotDog | | Самая наихудшая судьба для собаки , это охранять границу между северной и южной Кореей. | | Fakiridze | | Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.Через час стюардесса снова объявляет:- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций... | | gopota | | тут что все дебилы блятри одинаковых анекдота это глюк сайт бля | | Solomonia | | фильм 300 спартанцев. момент, когда спартанцы выходят из ущелья отталкивают щитами ряд ксерскорцев и протыкают их копьями. толкучка. голос за кадром: осторожно, двери закрываются... | | spider-man121 | | Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:- Алло?- Здравствуй, а папа дома?Ребенок тихо-тихо:- Да, но он занят...- А мама дома?- Она тоже очень занята...- А еще дома кто-нибудь есть?- Дяденьки милиционеры и пожарные...- Ну позови хотя бы их!- Не могу, они тоже очень-очень заняты...- Господи, да чем же они все так заняты?!Ребенок все тем же шепотом:- Они меня ищут... | | spider-man121 | | -Извените это не ваш рубль? -Мой, а что? -Блин так на мой похож... | | forecaster | | Выжимки с автомобильных форумовCorvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) ВАЗ форум - Какой сервис луч... //БАН ПО IP// Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м. Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч. Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому? Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме? Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это? Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей. Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал | | Сценарист | | По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! | | Сценарист | | Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы. Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дRочите.Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.- Вот это другое дело. Езжайте с Богом.Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве, выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно". | | Сценарист | | Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! | | Сценарист | | Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.Новый русский с ним наедине: - Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? - Боженька поможет. - А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? - Боженька поможет.- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? - Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап,пап,ну как он тебе? - Да так себе.… Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!! | | Сценарист | | Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок — как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами… красавец, короче, белый воин, нах…Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:— Вай, какой красавец идет! Купи футболку — свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры — все есть, выбирай любую!Скиненок:— Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power!Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет…Хачик в притворном ужасе:— Вай, скинхэд! Вай, боюс! | | Сценарист | | Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил… | | Сценарист | | - Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! - А х*ли... Муза, б*я... | | solntse25 | | - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? ... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! | | solntse25 | | - Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не выцветает? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! | | solntse25 | | Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом. Вpач: - Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом? Пcих: - А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке... | | solntse25 | | Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях. - Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент. - В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные. - А где диpектоp ? - А мы его пеpвым pейсом отпpавили. | | solntse25 | | Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делаютвсего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползае человек, сжимая что-то в зубах, руках, что-то еще волочится сзади.Психиатр: - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... | | solntse25 | | Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. | | solntse25 | | Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.Пpофессоp, беpя паpу бутылок:- Я возьму две. | | solntse25 | | Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!" | | solntse25 | | Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да.- Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. | | solntse25 | | Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.Раздраженный заспанный голос:- Да!- Что, спишь, зараза?- ?!- А мы учим. | | Yegor | | Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актёр:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.- Замётано.В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актёр.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.Он - в гримёрную. Гримёрша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительныйвзрыв. Актёр вздрагивает и орёт:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! | | Yegor | | Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... | | Yegor | | Звонит гёрла на радио и говорит:- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! | | Yegor | | Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! | | Yegor | | Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело? | | Yegor | | - Hy что - может ляжете, наконец?- Я бы не хотела...- А я бы лег.- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...- А я лежа. - И вообще это лежа делают.- Ложитесь, а? Уже поздно.- Уже pано.- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.- Ладно, легли.- Ложимся.- Оп-па!- Ух ты...- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.- Так.- Да.- Вот так.- Да!- И вот так!- Да-да-да!- Ох...- Отдайся...- Э, не тоpопитесь...- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)- Ой!- А если вот так...- Да! Да! Да!- Ваy!- Ффy...- Ух ты...- Hy вы даете...- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.- Мне понpавилось.- Да. Четыpе в гоpy запиши.- И на меня шесть вистов.- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!- Тебе сдавать.- Как все запyщено... | | СТРЯПА | | В компьютерном магазине: - Нет - ну, какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться... | | СТРЯПА | | - Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне! - Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду... | | СТРЯПА | | Один мужик говорит другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!! | | СТРЯПА | | - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. | | СТРЯПА | | Поправка к правилам дорожного движения: а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признаетсяводитель маршрутного такси. б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать чтовиновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска. | | СТРЯПА | | Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка... | | СТРЯПА | | - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!- Ты хотел сказать - "бултых"?- Ну, когда прилив, тогда бултых... | | СТРЯПА | | Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Обясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... | | СТРЯПА | | - Пап, а что такое - альтернатива?- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...- Пап, ну и где альтернатива?- Утки! | | СТРЯПА | | Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае. | | СТРЯПА | | В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.- Какое?- Сам Клипштейн! | | СТРЯПА | | Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.Над ним склоняется официант:- Что закажете, сэр?Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров. | | СТРЯПА | | Жена мужу:- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.. | | СТРЯПА | | Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.И добавил вполголоса:- Удачи, господин Горский.По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:- А кто же все-таки такой г-н Горский?Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! | | СТРЯПА | | Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.Ведущий: здраствуйте, вы кто?- Я Дэйв.- Ваше слово?- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.- Шолб ты на х*й!:Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.Ведущий: Алло. Как вас зовут?- Джефф.- Ваше слово?- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?- Эцново я. Шолб ты на х*й!!! | | СТРЯПА | | Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:- Соль принести?- Давай.- А вам какой: "ну-блин" или "ну-е-мое"?- А хрен его разберет, неси обе.Официант приносит заказ на здоровом, благоухающем ароматами блюде и две солонки.Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки.Мужик со словами:- "Ну блиин!"раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку.Мужик:- Ну е-е-мое-е. | | koni | | Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков. Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят ритуал обрезания ствола башенного орудия. | | koni | | Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом. | | Fakiridze | | Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей... | | Fakiridze | | Было в фирме три админа.Главный - хитрая скотина,Старший - опытный лентяй,Младший - просто распиздяй. | | spider-man121 | | Ученик продавца шефу:- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.- Что? Да он никогда здесь больше не появится.- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака. | | Nad | | - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает! | | Nad | | Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, мне! - Пошли, дорогая! Это наш ряд! | | spider-man121 | | - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!- Фиолетовое?- Нет!- Фиалковое?- Нет!- Ну какое тогда?- Фклеточку! | | Nad | | - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. | | Nad | | Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовикина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.)) | | Nad | | Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой:- Смотри, мужик мастурбирует!- Да не обращай внимания.- Не могу, он это делает моей рукой. | | Nad | | Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.! | | Nad | | Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? | | Selena | | Люблю ночную Москву…Слышите вот это: «Туц! Туц! Туц!»… Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции. | | Selena | | Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! | | Nad | | Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.- Мама!- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.- Хлеб.Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!- Баба, а он ещё и поёт?! | | 444 | | первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые | | 444 | | Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая! | | 444 | | -Вам кофе с коньяком? -Без... -Без коньяка? -Без кофе | | 444 | | Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: -Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: -А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: -Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят | | 444 | | Начальник собрал всех своих четырех работников. -Боюсь, онного из вас я должен уволить! Негр: -Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация! Женщина: -Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: -Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: -Ммм...хмм...по-моему, я голубой! | | 444 | | Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь | | Nad | | Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше. | | 444 | | Сонники говорят, что говно снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! | | Nad | | Воздух не заметен, пока его кто-нибудь не испортит!!! | | Nad | | Сидит мужик в баре перед стаканом водки. Подходит другой: - Что случилось?- Вчера мой лучший друг уехал с моей женой!- Ты что?! Я же твой лучший друг!- Теперь - ОН!!!! | | Nad | | Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! | | Nad | | Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % ........ | | 444 | | У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяца два-три. Русский : - Года полтора. - ??? - Да уж больно крупная компания | | 444 | | Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения | | Nad | | Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! | | Nad | | Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это? | | Yegor | | Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашейолимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕпроверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. | | Чёрная | | Пошла как-то учительница с учениками на строительную станцию.-Дети,обезательно оденьте каски! В прошлом году сюда пришли девочка и мальчик. Девочка была в каске,а мальчик без. Вдруг посыпались кирпичи. Мальчик погиб,а девочка засмеялась и убежала. Вовочка говорит:-Я знаю эту девочку.Она до сих пор бегает в каске и смеётся. | | Fakiridze | | Звонок по телефону– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…- А без меня и не надо! | | Fakiridze | | Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом. - Ты чего? - Из солидарности. | | Nad | | Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! | | Yegor | | КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна изМакдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранитсясвернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отецпятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых скартавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, графЭякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, чтодаже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаватьсяв рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русскойдемократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугуннаяледи". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадркремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сынаот суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная матьроссийской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большоготеатра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигуркииз материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессортолерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местахскопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головойв Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российскогоспорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатируетобраз упитанного соловья. Блондинк. | | Yegor | | - Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами. | | Fakiridze | | Парень трахает девушку и говорит: - Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто! - А у тебя хоть один-то есть? | | Nad | | Решили как-то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:- Ворона, пить будешь?- Да.Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.На следующий день приходят опять к вороне:- Ворона, пить будешь?Молчит.Волк наливает стакан водки:- Столько хватит?- Да.Сыр естественно, выпадает, и они убегают.На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:- Ворона, пить будешь?Молчит.Волк наливает стакан:- Столько хватит?Молчит.- Ворона, ты что думаешь мы тебя обдурить хотим?- Да!!! | | Yegor | | С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc | | Yegor | | Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,40 институтов на место. | | Yegor | | Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz | | Yegor | | Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольныекоманды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традициясохранилась в нашем футболе и по сей день. | | Yegor | | Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... | | Yegor | | - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? | | Yegor | | Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылкупроизведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! | | Fakiridze | | - У меня половой акт длится 1 час 21 минуту. - ??? - 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания. | | Чёрная | | Дала учительница Вовочке домашнее задание:-Прийди домой и спроси:как мама печёт блины,как сестра делает уроки,что нужно делать,когда папа уезжает и что нужно делать,если мама тонет. Пришёл Вовочка домой.-Мам,а как ты печёшь блины?-Тяп ляп и готово.-А как сестра делает уроки?-Красивенько,аккуратненько.-Что нужно делать,когда папа уезжает?-Помахать ручкой и попрощаться.-А что делать когда ты тонешь?-Вызвать спасателей. На следующий день пошёл Вовочка в школу.По дороги подскользнулся,упал и головой ударился.Заходит в класс.-Ну,выяснил?-Выяснил.-Так,как твоя мама печёт блины?-Красивенько,аккуратненько.-Как сестра делает уроки?-Тяп ляп и готово.-Что нужно делать,когда папа уезжает?-Вызвать спосателей.-А что делать,если мама тонет?-Помахать ручкой и попрощаться. | | Yegor | | Кто как отдыхаетИз сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартногокупе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как домачувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горянапился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднегоюбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-тотурецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - незнаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладкарусская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали вТаиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотретьздесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, какнам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей вышевсяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяцаназад, отдыхаю по полной! | | Yegor | | - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". | | Yegor | | травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. | | Yegor | | 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,понимашь. | | Yegor | | По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться. | | Fakiridze | | Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... | | Fakiridze | | Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. | | Fakiridze | | Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек. | | Fakiridze | | Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста, сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашюти проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить: - Фу, какой стремный фотоаппарат! | | Fakiridze | | Заходит мужик в аптеку и спрашивает:- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.- Да мне не е#аться, мне повыё#ываться... | | Fakiridze | | Просыпается мужик с утра....раз...достает волос из зо рта: -БЛЯДЬ!!! Опять калачиком спал... | | 4eRnAjA | | Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк. Заяц:А давайте возмем и поедем в Китай! Волк:А зачем?! Заяц:А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"... Хомяк (обиженно):А я с вами не поеду в Китай. | | LaBella | | Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.Заказчик:- Что за херня???Подрядчик:- Вот же чертёж!! По нему и сделали.Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!! | | 4eRnAjA | | Мужик вбегает в больницу. Мужик:Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте! Ему:Зачем?! Он:Да скорее же! Скорее!!! Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают: А зачем вам это понадобилось? Мужик:Женюсь я. На еврейке. Врач:Так, может быть, вас надо было обрезать? Мужик озадаченно:А я что сказал? | | LaBella | | Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. | | LaBella | | Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись? | | LaBella | | - Что такое обмен мнениями?- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его | | 4eRnAjA | | Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси.Бабка подходит к милиционеру:- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:- Хиппуешь, клюшка? | | gar | | Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. | | 4eRnAjA | | Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:- Социалистические госудаpства идут нагавно...(задумывается)- нагавно...(хмуpится)- нагавно...(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)(пеpевоpачивает стpаницу)- нога в ногу со вpеменем... | | missi@nimp@ssible | | Сидят 3 вампира на крыше,голодные.1 полетел,через 10 минут прилетает,вся морда в крови.Те его спрашивают-где ты так нажрался?Он-Я в лес летал зверей поел.2 полетел через 10 минут прилетает,вся морда в крови.Те его спрашивают-где ты так нажрался?Он-Я в город летал людей поел.3 полетел,через 10 секунд прилетает,вся морда в крови.Те его спрашивают-где ты так нажрался?Он-Вот видете тот столб?Те-ДА!Он-А я невидел!!! | | 4eRnAjA | | учительница дает детям задание:-напишите коротенький стишок со словами " еслиб я имел коня..."миша написал:-Если б я имел коня ,конь бы слушался меня. Учительница поставила ему 5.Паша написал:-Если б я имел коня,я б скакал на нем 3 дня.Получил 5.вовочка написал:-Еслиб я имел коня ,это был бы номер! Еслиб конь имел меня ,я б наверно помер!!! | | missi@nimp@ssible | | Приходит в бар вампиров богатый вампир,просит крови младенца.Ему дали,он выпил,сидит довольный.Приходит средний,просит простой крови.Ему дали,он выпил,сидит довольный.Приходит бомж и просит кипятку.Все на него смотрят с удивлением и один спрашивает:Почему ты не пьешь кровь.Бомж дастает исользованый тампон и говорит:А я чаек буду! | | gar | | Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:- У тебя нет другого шапмуня?- Нет, а зачем тебе?- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила! | | gar | | Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться! | | gar | | Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, почему я самый высокий в классе?- Так ты же УЧИТЕЛЬ! | | Mister | | По условиям реалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и..... | | Чёрный | | Маленький эльф подходит к своему папаше и просит:-Пап, пап, объясни мне, что такое логика?-Ну, сынок, я тебе это объяснить не смогу, иди у наших Богов спроси.Ну эльф выходит на полянку, помолился, побожился, пообещал, что больше писаться в постель не будет, короче, явились ему 3 Бога-творца. Эльф сразу с вопросом:-Что такое логика?-Ну в общем смотри. Вот ты ныкаешь от бати спички, значит ты втихаря куришь. Это логично?-Логично.-Если ты куришь, значит и пьешь. Это логично?-Логично.-Если пьешь, значит не один, а в компании. Логично?-Логично.-Если есть компания, значит есть и баба, которую ты натягиваешь. Логично?-Логично.-Если ты с бабой, значит ты не голубой. Логично?-Логично!-Понял, что такое логика?-АГА!Возвращается домой.-Пап, пап, мне рассказали, что такое логика!-Ну объясни мне.-Пап, у тебя спички есть?-Неет...-Значит ты голубой! | | Тёмный | | Пошел орк на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:-Это ты, милый?-Да, я. -Как погода?-Метель,пурга... брррррр!-А мой дурак ушел на рыбалку. | | Чёрный | | В инквизицию набирают новых работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак спрятался за угол и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!" | | Чёрный | | Есть два способа упpавлять женщинами...Hо никто их не знает. | | Тёмный | | Один эльф-альпинист взбирается на гору. И видит там: глубокая впадина, а над ней два мужика парят. Ну эльф переполошился, а один из них ему грит:-Ты не бойся, понимаешь тут такие сильные испарения от ледников, что мои 80 кг держатся спокойно.Эльф обрадованно:-Во мне только 65.И с радостным гиканьем разбегается и прыгает. Под его душераздерающий и удаляющийся вниз крик, один из мужиков говорит другому:-Знаешь, Вездесущий, хоть ты и дух-хранитель, но сволочь еще та!! | | Тёмный | | Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:- Ой, что-то лицо знакомое.Подружка:- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я. | | Тёмный | | Женился как-то Орк на эльфийке, и на семейном совете собрались Орк, его жена Эльфийка и Теща.Орк говорит: "Значит так, с этого дня я буду распоряжаться всем в доме как хочу".Жена хочет возразить: "Нет уж, постой".Он ей меч под нос: "Я в доме хозяин".Далее: "Зарплатой жены, тёщи и своей собственной буду распоряжаться как хочу".Теща: "Нет уж, постой".Он мечом по столу рубанул: "Я в доме хозяин".Далее: "Спать буду с женой и с тёщей через раз."Жена: "Нет, постой".Теща кулаком по столу: "Ты слышала?? Он в доме хозяин!" | | Чёрный | | Один альпинист взбирается на гору. И видит там: глубокая впадина, а над ней два мужика парят. Ну парень переполошился, а один из них ему грит:-Ты не бойся, понимаешь тут такие сильные испарения от ледников, что мои 80 кг держатся спокойно.Альпинист обрадованно:-Во мне только 65.И с радостным гиканьем разбегается и прыгает. Под его душераздерающий и удаляющийся вниз крик, один из мужиков говорит другому:-Знаешь, Вездесущий, хоть ты и дух-хранитель, но сволочь еще та!! | | Тёмный | | Учит старый орк молодого:-Вот представь, идешь ты по дороге и видишь существо в длинных одеждах, с длинными волосами и с сумой за спиной: это бродяга — драться не умеет и не любит, его можно ограбить. Или вот тоже, идешь и видишь грязное существо с топором — это варвар, драться не умеет, но любит, с ним можно и подраться. Или вот, идешь и видишь существо в броне и с мечом — это воин, драться умеет, но не любит, с ним лучше не связываться. И последняя ситуация — идешь ты и видишь существо с длинными волосами, в длинных одеждах, с рюкзаком за спиной и посохом в руках.Знай сынок — это Маг, И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЕГО ПЕРЕПУТАТЬ С БРОДЯГОЙ!!! | | prettylady27 | | Мужик(М) находит лампу с Джином(Д)(Д)я исполню три твоих желания, загадывай!(М)хочу квартиру новую, вилу на остравах и....кончать одновременно с женой!Все сбылось, но через неделю мужик опять ищет эту лампу, находит и говорит:(М)слушай, сделай лучше все , как было!!!(Д)а что случилось?? почему?(М)да вот, понимаешь, сидим с мужиками в боуленге и , как-то не удобно получается.......чувствую..кончаю!!!! | | sad_clown | | Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:- Ваш билет.Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Playboy).Контролер:- Что это?Наркоман:- Заяц. | | antistres | | Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык... | | antistres | | По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активистобщества защиты животных:- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы её получить? | | antistres | | Убегает мышь от кота. Мышка под диван - кот за ней, мышка подкровать - кот за ней. Мышка решает забраться на стол.Бегает между приборов на столе, но чувствует, что кот ее сейчасвсе равно догонит. Тогда мышка прыгает в бокал с шампанским.Плавает, плавает там, но чувствует, что силы уже на исходе ирешает попросить помощи у кота.- Котик, миленький, спаси меня, а потом делай со мной все, чтозахочешь.Ну, кот прикинул так и решил, что лучше мышь пьяная, чемутопленница и спас ее. А мышка от кота в норку спряталась и нехочет выходить. Кот подходит к норке, стучиться:- Мышка, а мышка, ты же обещала, что если я спасу тебя, то потоммогу с тобой делать все, что захочу, а сама спряталась.А мышка в ответ высовывает носик из норки и говорит ему:- А разве можно верить пьяной женщине? | | antistres | | Два школьника подбегают запыхавшись к менту:- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...- Что случилось?- Там.. наш учитель...- Несчастный случай?- Нет! Он там машину неправильно припарковал! | | antistres | | Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...Один охранник другому говорит:- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.. | | antistres | | Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты странбольшой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком - наком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты? Ширак:- Ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.Алкаш:- Ууу, блядун....Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:- Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Моникупростила, значит любит.Алкаш:- Ууу, мууак....Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:- Конечно на России - мое сердце безраздельно принадлежит ей.Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:- Нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись! | | antistres | | - Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!- Какие проблемы - вы не пейте...- А я тогда начать не могу!- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете... | | antistres | | Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:- Папа, люди такие жестокие!- С чего ты взяла?- Да вот я видела, как они привязали какое-то животноеверевкой и таскали его по дну целый день!- Ну, а ты что сделала?- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз. | | antistres | | Сынишка:- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.- Что ж, очень может быть...- А Колю аист принес.- Понятно.- А меня тоже аист принес?- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.- Правда?- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. | | antistres | | Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень кpасивую шубу из чеpнобуpки, тpогает мех и в тот же самый момент шумно поpтит воздух. Hезная, куда деваться от стыда, она оглядывается по стоpонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метpах от себя пpодавца, котоpый ее спpашивает:- Могу я вам чем-нибудь помочь?Женщина в смущении спpашивает у него:- Сколько стоит такая шуба?Пpодавец:- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь пpикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обосрётесь, когда я назову вам ее цену. | | antistres | | Стоит наркоман у разменного автомата, и толкает туда уже,наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман...Лихорадочно ищет еще 20 копеек и опять...Сзади голос:- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...- Не лезь под руку! Играть буду, пока везет! | | antistres | | В одной стаpой-стаpой стpане, в стаpом-стаpом гоpоде, встаpом-стаpом замке, в стаpой-стаpой комнате, сидит,окутанный стаpой-стаpой паутиной, стаpый-стаpый скелет.Пеpед ним монитоp, а на монитоpе надпись: Windows is now loading. Please wait! | | Plut | | Второклассница и семиклассница вместе моются в душе. Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? Семиклассница (гордо): - Подрастешь - узнаешь! Второклассница: - Да??? А е..аться не мешает? | | Last_Reality | | Приходит мужик к врачу. -Доктор,у меня проблема. -Что,не стоит ? -Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику: -Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи. На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек. Он,окрыленный,прибегает к врачу! -Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток! -Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д. -Ну под мою ответственность,прошу Вас. -На,черт с тобой,держи пять таблеток! На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков. | | antistres | | Рано утром звонок в пожарную часть.- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!- У вас там что, пожар?- Не... СУШНЯК,БЛЯ!!! | | antistres | | Встречаются две женщины:- Как дела?- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мненорковую шубу...- Потрясающе!- ... а ещё он обещал купить мне "Ягуар"...- Потрясающе!- ... а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!- Потрясающе!- А что у тебя нового?- Я учусь в школе хороших манер.- И чему там учат?- Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо"Не пизди" говорить "Потрясающе!" | | antistres | | Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?- Ну, а в-третьих?- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит. | | antistres | | Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт. | | antistres | | Судья:- В чем вы обвиняете своего мужа?- Он назвал меня киской.- Ну и что?- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли яна все четыре лапы! | | antistres | | Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежныйфильм.Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:- О чем мечтаешь, мой милый?- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась иЛюба.В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгихвзглядов.- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано былосмотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. АЛюбе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полторамесяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет. | | LaBella | | Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом. - Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение. - Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят... - А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел... - Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал... | | LaBella | | На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется: - Ну, как все прошло? - Да все нормально, только щипцов нет. - А зачем? - Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут. - Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же. - Ну, как, все в порядке? - Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли. - Нет, я их положил. - Почему я их не вижу? Где они? - Как где - в туалете! | | Fakiridze | | У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полымоешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! | | lavia | | В больнице разговаривают двое:- Ты что тут делаешь?- Детей привез.- А что с ними случилось?- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал? | | lavia | | - Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоимся! - Не пойду, я не такая! - Вы не такая? Вы что, не моетесь? | | lavia | | Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:- Откуда финагал?- Да жена врезала.- За что?- Да я ее на ТЫ назвал.- Да за это не бьют. А как дело-то было?- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:- Что-то МЫ давно сексом не занимались.А я ей отвечаю:- Не МЫ, а ТЫ... | | lavia | | Дочь учится на повара. Мать:- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?Дочь (сквозь слезы):- Нас заставляют! | | lavia | | Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.Тут же вбегает в комнату жены:- Ты по телефону говорила?!- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которыенадо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,“когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятыйсвоим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. Игляди-ка, не врут! | | lavia | | Кот удирает от собаки и думает:"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" | | VIPERRR666 | | Останавливает гаишник машину, проехавшую на красный свет. Радостно так водителю: – Ваши документики!Водитель: - Вы понимаете, такая ситуация, вот, друга в аэропорт везу, опаздываем на самолет, в спешке документы забыл!- Таааааак…. Очень хорошо….- Ну, Вы поймите! Такое дело! Друга не видел сто лет! А он приехал на два часа всего! Проездом! Только и успели – поллитру раздавить, да наспех про жизнь друг другу рассказать – и уже на самолет опаздываем!- Таааааак…. Да вы еще и нетрезвый за рулем!- Ну, войдите Вы в положение! Такое может раз в жизни бывает!- Очень хорошо… Поехали-ка на освидетельствование.Делать нечего. Едет водитель проверяться на алкоголь. Там ему сказали, чтобы с результатом сразу к майору шел, он будет решать. Заходит он в кабинет к майору с бумажкой. Майор радостно:- Аааа! Это Вы у нас пьяный ездите?Водитель (протягивая бумажку): - Да нет, вот написано – алкоголь не обнаружен.Майор: - Хммммм…… Так Вы без документов ехали?Водитель (доставая из кармана): - Да нет, вот, пожалуйста, - права, техпаспорт, техосмотр, страховка.Майор: - Хмммммммм………….. Ничего не понимаю……. Странно…… А что же мне сержант сказал, что Вы пьяный за рулем и без документов……..Водитель: - Ну, он вам щас еще скажет, что я на красный свет проехал! | | VIPERRR666 | | 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет кврачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат,и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, наконтроль. Врач:- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что выснова все превосходно слышите?Старик:- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже триждыпришлось исправить завещание... | | VIPERRR666 | | - Свет мой зеркальце...- Че?- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!- Ты точно правду сейчас хочешь?- Да! Какой бы горькой она не была!- Ты прекрас....- Фуу-уух. Камень с души...- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?- (надув губы) Ну скажиии!!- Не скажу!- Я вытру тебя. Хочешь?- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.- А вот у меня колечко тут...- Стырила где-то? Поздравляю.- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы.- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..- Твои подбородки считать.- Че?- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!- Какая?- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я! | | VIPERRR666 | | 90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой".От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:- Б*я, когда уже этот голод закончится?! | | VIPERRR666 | | Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки - А я вам говорю - не хватает.Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику. | | VIPERRR666 | | Как разные народы переносят низкие температуры:+10 : Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+1: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.- 17: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.- 42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.- 73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.- 114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.- 273 Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"- 295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.:-P | | СТРЯПА | | Чем ближе шутка к телу, тем больше мы смеемся от души. | | СТРЯПА | | Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот. | | СТРЯПА | | Учительница говорит ученикам:- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.Маша отвечает:- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.Петя отвечает:- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.Вася говорит:- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...Учительница остановила его и сказала:- Садись, подумай еще.Тут встает Вовочка:- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р.Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер". | | spider-man121 | | -Мама, мне уже 16 лет можно я буду красить губы твоей помадой, носить твои туфли?-Знаешь, Сережа, лучше не надо! | | СТРЯПА | | Парикмахер спрашивает клиента:- За какую футбольную команду вы болеете?- За ту же, что и вы.- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.- Да, но ведь у вас в руках бритва. | | spider-man121 | | Приходит Вовочка к маме с папой и спрашивает: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет... | | СТРЯПА | | Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:- Сделайте мне посередине бороды вырез.- Для вентиляции?- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть. | | spider-man121 | | В школе: -Дети, давайте знакомиться!Расскажите например кто у кого в семье самый старший? -У меня в семье бабушка -А у меня дедушка -Пра-пра-пра-прабабушка -Но это же не возможно! -Во-во-во-возможно. | | СТРЯПА | | Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов"и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"- А почему им можно, а нам нельзя?- Потому что это религия.На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов". | | СТРЯПА | | - Значит, вы утверждаете, что обвиняемый стоял в стороне и шептал в ваш адрес оскорбления.Почему вы решили, что это именно оскорбления?- Интересно! А что хорошего он мог про меня сказать?! | | СТРЯПА | | ... На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей... | | СТРЯПА | | Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:- Что слушаешь, милый?- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.- А почему на диске написано Lеd Zерреlin III?- Вот черт! Вечно я их путаю. | | СТРЯПА | | При слове « косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе... | | СТРЯПА | | Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:- Не медленно определите себя!Молчание.- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.Опять молчание.- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!Ленивый голос из тумана:- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури". | | СТРЯПА | | - Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.Новый руский замечает на это:- Ну вааще, у вас тут космодром, блин. | | СТРЯПА | | В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.- Каких?- Повешение или четвертование. | | Умри | | Дневник кавказкого пастухапервая запись: Очень, очень хороший день - в горах заблудилась юнная девушка, искали всем аулом весь день, нашли, имели всем аулом.вторая запись: Да ничего так впринципе день - в горах заблудилась зрелая женщина, искали всем аулом день и ночь, нашли, имели всем аулом.третья запись: Так себе день, в горах заблудился парень, искали всем аулом полтора дня, устали, нашли, имели всем аулом.последняя запись: Очень плохой день, очень очень плохой день - до сих пор ума не приложу - как я мог заблудиться в этих горах! | | koni | | - В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.- Это как?- Да очень скучаю по Пятнице. | | koni | | Приходит CМС с номера 7401 и там написано: "Готовые сценарии розыгрышей на 1 апреля! Отправь смс на номер 7104 стоит 80 коп. UMC." Я отправляю СМС, тут приходит ответ : "Для получения следующего розыгрыша направьте СМС на номер 7104 стоит 1 грн. UMC" | | romikzaxr | | Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщинойрядом. | | 444 | | - Красная Шапочка, а куда ты идешь?- Я иду к бабушке и несу склероз.- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь? | | Selena | | Парень - это гвоздь в стуле, который цепляется за каждую юбку! | | Selena | | Белая ночь - дамы уламывают кавалеровРусские после первой не женятсяРодился сам - помоги другому! | | Selena | | Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом? Забыли вытащить | | Fakiridze | | Лежит муж и жена в постели.Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками? | | Fakiridze | | Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процессакормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын. | | @ | | Идут парень с девушкой. Парень:- Что молчишь?- Хочу и молчу.- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! | | Котенька | | Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сижу и думаю: а где же опечатка?!! | | Котенька | | В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдотдругому:- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят?Один умеет читать,второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!Тут с задней площадкипротискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и всетакое... Один беретпаспорт и говорит другому:- Вась, записывай... | | Котенька | | Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:- Тридцать шесть!- Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку. | | Котенька | | Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.. | | Котенька | | В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?- Это бананы, апельсины, - говорит один.- Жвачки, конфеты, - вторит другой.- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. | | Котенька | | Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. | | Котенька | | Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!!! | | Котенька | | Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра! | | В | | Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат! | | В | | Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила? | | Lu | | Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить | | Sofyst | | - Я водка-со мной на празднике четко!- Я салат-вашим лицам рад!- Я самогон-иду на обгон!- Я горилка-мозгов дурилка!- А я г@шиш... я слова забыл... | | Sofyst | | Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.- А я найду, - весело отвечает он. | | Sofyst | | Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):- Вот этого-то я и боялся. | | Sofyst | | Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:- Ну и что смешного?- Да эти два мудака меня провожали! | | Sofyst | | Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:- Имя, фамилия. Адрес.Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:- Адрес говори. А то хуже будет.Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает. | | Sofyst | | Милиционер останавливает машину:- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя- она сегодня смирная! | | Sofyst | | Семья программеров. У папы свой комп. У мамы свой. Купили компьютер сынишке.Пацан сидит на нем безвылазно. Родители забеспокоились: ребенок развивается однобоко. Решили купить ему животное. После раздумий купили черепаху.Пацану вроде понравилось возится с ней. Как-то отец заглянул в комнату к сыну и видит, что тот крутит черепаху в руках и бормочет:- Ну как-то эта штука должна разгоняться... | | Sofyst | | - Ну что - рассказывайте, как вчера время провели?- С девушкой заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и, прикинь, облом... на улице ни одной свободной скамейки! | | Sofyst | | Разговаривают три мужика. Один:- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.Второй:- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...Третий:- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...Первый и второй:- А в каком магазине она их нашла?!Третий:- В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла... | | Sofyst | | Паркуется возле дома мужик на мерине, рядом паркуют запорожец. Мужик вышел из мерина, закрыл дверь на ключ, даже сигнализацию не включает...Вылазит мужик из запорожца, закрывает, включает сигнализацию, закрывает ракушкой, обматывает цепями, вешает несколько замком...Хозяин мерина: "Неужели, ты думаешь, что твою машину угонят???""Твою, может, и угонят... А в мою гадить ходят!" | | Sofyst | | - Гаишники - пид@расы!- Чё случилось-то?- Да права отобрали!- За что?!- При#бались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный... | | VIPERRR666 | | Новый руский (по внешнему виду типичный пивной бочонок, башка лысая, пальцы в перстнях, IQ–0), поймал Золотую Рыбку. Та ему:– Исполню любое желание, только отпусти!..Новый Русский почесал репу: вроде как есть все... надумал наконец:– У меня типа, вилла на Багамах, так чтобы пацанам было не в лом каждый раз в гости летать, сделай от Москвы прямое шоссе.– ?!?!?! Нет, мужик ты соображаешь это сколько бетона уйдет... Не-е-е-ет давай что попроще!Тот призадумался, думал, извилиной шевелил, наконец сообразил:– Хочу, сводить с ума всех клевых девок, что мне приглянуться, будь это хоть Клава Шифер!– Мужик, тебе шоссе на четыре полосы или на шесть? | | VIPERRR666 | | Военная часть ?… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!- Молодец! В отпуск!Заходит второй:…- Давай рацпредложение…- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!- Молодец! В отпуск!Заходит третий:…- Давай рацпредложение…- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!- Молодец! В отпуск!Заходит четвертый:…- Давай рацпредложение…- Не знаю.- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!- Да-а…- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!- Да-а…- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! | | VIPERRR666 | | - Вы мне не поможете?- А в чём проблема?- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!- А поможет?- Самое сильное средство… | | VIPERRR666 | | Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительноебезделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.Маугли (громко и визгливо):- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!Каа (вальяжно):- Ну?Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):- Акела принял бой!Каа (лениво):- Ну?Маугли (визгливо, подпрыгивая):- Стая приняла бой!!!Каа (лениво):- Ну?Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):- Я принял бой!!!Каа (тихо):- Ну?Маугли (визгливо и очень громко):- И ты, Каа, принял бой!!!Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):- Бляяаааа.... | | VIPERRR666 | | Если вы ненавидите свою работу...1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" | | VIPERRR666 | | 2050год, разговаривают два крокодила:- а говорят, раньше, мы были зелеными…- ага, и плавали в реке…Подлетает третий крокодил и говорит:- не, мужики, вы мед будете сегодня собирать или нет? | | VIPERRR666 | | - Дорогая, что тебе подарить?- Ой, любимый, да мне абсолютно все равно... главное, чтобы была автоматическая коробка передач и спутниковая навигация. | | VIPERRR666 | | Один еврей встречает другого.- Хаим, ты где работаешь?- На доменной фабрике.- Чугун выплавляете?- Нет, домино делаем.- А почему ты не на работе?- Потому что я работаю вырезателем дырочек.- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто. | | VIPERRR666 | | Учительница спрашивает на уроке:- Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?Ну, Машенька говорит:- В шахматы.Сашенька:- В карты.А Вовочка:- А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!- ???????- А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел..." | | VIPERRR666 | | Судья спрашивает у подсудимого:- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?- Я подумал, что это горный козёл, господин судья.- И когда вы поняли, что ошиблись?- Когда козёл начал отстреливаться... | | VIPERRR666 | | Мужик собирался на охоту, а жена напросилась вместе с ним. Приезжают с утра в лес. Муж сажает жену на огромную поляну, за один единственный на ней куст, и говорит:- Сейчас мы с мужиками на тебя лося погоним, как увидишь - стреляй.Сам ушел, встретил мужиков - вино, костер, домино, короче муж про жену забыл. Начало темнеть. Вдруг муж опомнился и побежал на эту поляну. Смотрит, посреди поляны туша лежит, вокруг этой туши мужик в красной шелковой рубахе бегает, а за ним жена с ружьем и кричит:- Это мой лось, это мой лось!!!А мужик ей и отвечает, запыхавшись:- Да твой, твой, дай только седло заберу. | | VIPERRR666 | | Один пенсионер говорит другому:- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем - козла забиваем, анекдоты рассказываем, выпиваем...- А когда же вы поете?- Когда домой возвращаемся. | | VIPERRR666 | | Двор. Мужики режутся в домино. К двери подвала подходит женщина, дергает, пытается открыть.Мужики кричат, не отрываясь от игры:- Женщина, сильней дергайте.Женщина стала дергать сильнее. Дверь по-прежнему не открывается.Мужики:- Еще сильнее. И резче!Женщина дернула изо всех сил и оторвала ручку:- Вы что мне, гады, насоветовали? Дверь же заперта!- А мы думали, тебе ручка нужна! | | VIPERRR666 | | - Антон, ты почему перестал с Мишкой играть в домино?- А ты бы стал играть с человеком, который когда проигрывает, начинает смачно ругаться? А когда получает рыбу - кидает камни в рожу сопернику. Стал бы играть?!- Нет, конечно.- Вот и он не стал! | | VIPERRR666 | | Драккар скандинавов находится в море, жуткий шторм, корабль носит и бросает, словноореховую скорлупку, воины медленно готовятся к своей смерти.Вдруг, разверзаются тучи и слышится глас Одина:- Викинги, - громогласно обращается бог, - верите ли вы в меня?!Викинги:- Один! Верим! Верим!Один:- Ну, тогда облачайтесь в свои доспехи!Викинги быстро одеваются, кто во что может.Один:- Викинги, дети мои, верите ли вы в меня?!Викинги:- Верим, великий Один! Верим!Один:- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом спервым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:- Локи, ну вот нах*я, а?! | | VIPERRR666 | | Пьеса......Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...(с гордостью)... Я - БАРД, *ЛЯ!!! | | VIPERRR666 | | пару веселых хокку........Чинил волшебный фонаpь,Током yдаpило вдpyг...Вот, твою мать, волшебствоВ лавке - сто видов сакэ.Вот yж, не выбpать никак.Тpезвый хожy. | | VIPERRR666 | | Кащей Бессмертный ходил по лесу и издевался над кукушками... | | VIPERRR666 | | А вот есть анекдот, только я его плохо помню, но когда рассказывали давно, я ржал =) Правда не знаю, был ли он тут )))-Собрались 3 друга, решили где-нибудь травки достать покурить... Ну один из них предлогает пойти к его знакомому дедку, возле озера живёт, у него офигенная трава...Ну вообщем приходят к дедку, берут у него траву, решают пойти к озеру... Уселись, всё такое... вообщем раскурили.Сидят, сидят, болтают, думают, ну где же эффект, ничего нету пока.Вдруг видят, огненный шар из воды вылетает. Думают, что за фигня... Смотрят, ещё один шар... третий, четвёртый... Мужики охреневшие...Слышат, кто-то идёт, поворачиваются, дедок этот с едой идёт и говорит: "Мужики, вы бы хоть поели, а то уже четвёртые сутки тут сидите". | | VIPERRR666 | | Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".Старушка ответила: "Я заключаю пари."- Пари? Какого рода пари?- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". | | СТРЯПА | | Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..." Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!" | | СТРЯПА | | В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Б%%%ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." | | СТРЯПА | | Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв. - Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х": - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"... - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! - Баба, а он ещё и поёт?!! | | СТРЯПА | | Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... | | СТРЯПА | | По радио реклама компов с двухядерными процессорами.Секретарша:- Серенький, а как это двухядерный?Серега:- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...Двухминутное молчание..Секретарша:- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать... | | СТРЯПА | | Встречаются два друга:- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?- Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут. | | СТРЯПА | | Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе):- Мы живём по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...".Надо ж так кратко, но ёмко и точно описать ситуацию в стране.) | | СТРЯПА | | Встречаются две акулы. Одна говорит:- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают.Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.Другая акула:- А я в Черном море была. В Сочах.- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая! | | СТРЯПА | | Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:- Налево... налево... и направо.Священник решает отплатить услугой за услугу:- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...Наркоман давится дымом:- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь... | | СТРЯПА | | Для тех кто помнит старые мультики)))Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду! | | СТРЯПА | | - Скорую вызывали?- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!- Так, сейчас посмотрим....- Ну как?! Жить будет?- Будет! И неплохо.. | | СТРЯПА | | Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного. А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.- Уу-у-у!!! Больно!!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?!- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга. | | СТРЯПА | | - Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами. - Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб. | | СТРЯПА | | Она:- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо.Я к вам пишу, чего же боле?Он:- Ржунимагу! Пиши еще! | | Судья | | народ если вы уважаете В.Цоя то поставьте зачот. | | N70 | | Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела. - Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама! | | N70 | | Добавление к закону Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела! НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости :-) | | N70 | | Встречаются две подруги. Одна другой говорит: -Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: -Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! -Не обращай внимания это она туда-сюда считает | | N70 | | Муж - жене: -Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробывать. Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы. Муж: - Ты чего? Жена: - Луково-селедочный вкус Муж: -Дура! Я еще не надел. | | Fakiridze | | Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!) | | Fakiridze | | Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. | | Fakiridze | | - Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки» | | Fakiridze | | - Газета «Минский вестник» извиняется за пропущенное слово «плавать»В заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи»)) | | LoiFloy | | Вечер.Комнатка.В ней папа,мама,сын.. Сын:-Пап,слушай,вобщем завтра у друга день рождения... Ну,вобщем я приду вхлам.не ругай,меня если буянить буду...сам понимаешь!-Хорошо сынок!Через несколько дней,сын просыпается в своей кровати,осматривается, и охреневает: все шкафы сломаны,стекла побиты..ковры в грязи.. он подходит к отцу и спрашивает:-пап,ну я же сказал,что приду вхлам,ты обещал не драться!папа,задумчиво:-понимаешь,сынок,когда ты пришел,выбив ногой дверь,я сдержался, когда наорал на мать,сказав что она сучка старая, я сдержался,но когда ты сняв штаны,насрал посреди комнаты,вставил в это говно спички, поджег их и сказал,что это ежик и он будет жить с нами...я не стерпел! | | LaBella | | Подходит на дискотеке молодой человек к девушке. -Девушка, можно с вами познакомиться? -Че-че? -Девушка, можно с вами познакомиться? -А-а, конечно, меня зовут Маша. -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? -Че-че? -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? -Да, конечно. Выпили. -Маша, поехали ко мне? -Че-че? -Маша, поехали ко мне? -Поехали! Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели. -Слушай, а почему ты постоянно чекаешь? -Че-че? -Почему ты постоянно чекаешь? -А-а, осложнения после спида. -Че-че??? | | LaBella | | Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" | | LaBella | | Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт. | | LaBella | | Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой! | | LaBella | | Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили... | | LaBella | | Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша... | | Fakiridze | | Вопрос Армянскому радио: - Что можно сделать из 11 дамских лифчиков? - 22 узбекские тюбетейки. | | Fakiridze | | ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян | | Селя | | Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п////ц. | | Fakiridze | | Здравствуйте, товарищи солдаты! – Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!! – А че это у вас в казарме так насрано? – УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!! | | Fakiridze | | Встречаются два друга.- А я вчера с Люськой трахался.- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь! | | Fakiridze | | - Сын, ты куришь?..- Папа, я дочь...- Что блять, докурился?!! | | Fakiridze | | Девушка спрашивает у своего парня: - Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова? - Да как-то язык не поворачивается... | | jim | | В институтском туалете.Из правой кабинки:-Ну чё? Сдал?Из левой кабинки:-Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!Из средней кабинки:-И не поставлю!!! | | jim | | Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?-Поднимать ноги,когда жена подметает. | | Хироу | | ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03 | | jim | | Гаишник останавливает автомобиль,превысивший скорость.-Куда вы так спешите?-спрашивает он водителя.-Домой.Мы встречали Новый год с друзьями,я немного задержался.Жена волнуется.-Но ведь сейчас май на дворе.-Поэтому и спешу. | | танЬчик) | | Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца вконец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разныестороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал потротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал? А он им говорит:- Да я в метро ехал. - ??? - Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько. | | koloso4ek | | Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы? - Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия? | | koloso4ek | | На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! | | koloso4ek | | Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д): Г - Вы превысили скорость. Д - Да?.. Скорость.. А что это такое? Г - ?!! Предъявите права. Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. Г - Это не права, это техпаспорт. Д - Техпаспорт?.. А что это такое? Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!! Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: - Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. - А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. - Чево!?!? - Подойди, не пожалеешь! Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: - Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!? | | jim | | Поймал мужик золотую рыбку.-Ну что,мужик,чего ты хочешь?-Хочу,что бы в Ираке закончилась война!-Не-е,мужик,что-нибудь попроще.-Ну тогда что бы моя жена стала красавицей!-М-да.Ну а фотка её у тебя есть?Мужик дал рыбке фото.Та посмотрела и говорит:-Слышь,мужик,неси глобус,Ирак искать будем. | | koloso4ek | | Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!) | | koloso4ek | | В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю... | | koloso4ek | | Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! | | koloso4ek | | Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". | | koloso4ek | | - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! | | koloso4ek | | Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата! | | koloso4ek | | Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь! | | koloso4ek | | У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. | | koloso4ek | | Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то! | | koloso4ek | | Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос... | | танЬчик) | | Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор","когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. | | Fakiridze | | Мать говорит 16-летней дочери:- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...Дочка:- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, какимитировать оргазм... | | koloso4ek | | Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите. | | koloso4ek | | -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! | | koloso4ek | | Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!! | | koloso4ek | | Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? | | koloso4ek | | Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... | | Fakiridze | | Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... | | LaBella | | Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берёт мешок: - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится. | | Пендаль | | Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить. На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут: - Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,.... Панки обиделись: - Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете. | | Пендаль | | Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена сдохла. | | Пендаль | | Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. | | Fakiridze | | 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р". | | KOIIIAPA | | Жена – мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет! Ты уволена!!! | | KOIIIAPA | | Больше похоже на анекдот, но событие имело место быть... Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе. Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к менту: - Извини, командир, тороплюсь! Мент недоуменно: - Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти... | | KOIIIAPA | | Звонок дежурному инженеру: - Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему. - Под каким логином? - Под Admin - Почему?! - Ну я же Админ! - Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин! | | KOIIIAPA | | Беседуют двое. - Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на американские. - И как ты это себе представляешь? - Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были. | | KOIIIAPA | | Подруга спрашивает подругу: -Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем? -В общем-то, нет... -А почему?! -Да он ничем не лучше моего! -В общем-то, да... | | СТРЯПА | | В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота. | | СТРЯПА | | Спрашивает мужик у женщины: - Ты что будешь пить: вино или водку? - Вино. - Красное или белое? - Красное. - Итальянское, грузинское или французское? - Итальянское. - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? - Блин. Сколько вопросов! Водку давай. | | VIPERRR666 | | Зачем нам, блядь, ругаться матомЗачем нам, блядь, ругаться матом,И говорить на пенис - "хуй"?Сказать ведь можно - "спермоклапан",Сказал, и в хуй себе не дуй.Отрадно уху и красиво,И на культурного похож.Зачем нам мусор матюгливый,И нецензурный, блядь, пиздёж?Зачем мы жопу кличем "сракой"?Сказать же можно - "дерьмошлюз".Такое, блядь, оценит всякий.Зачем нам мата тяжкий груз?Зачем в твореньях опускатьсяДо лексикона, блядь, скота?Ведь мы же, блядь, элита, братцы,Ведь мы ж культуры высота!Зачем пизду зовём "пиздою",К чему такой нам оборот?Её ведь можно звать достойно,Функционально - "членоввод".Ведь сквернословить, блядь, нам чуждо!Ведь мы же общества не низ.Зачем в устах нам мата нУжник?Родим крутой неологизм!Не будем органы, ребята,Пиздой и хуем обзывать.Довольно пользоваться матом.Он заебал нас, нахуй, блядь!Не нужно нам культуры краха,Не будем в общества заду.Любому мату скажем: "Нахуй!",Чтоб он навек ушёл в пизду! | | СТРЯПА | | С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло… | | СТРЯПА | | Две подруги - одна в слезах... Вторая - мол, ты чо? - Да со своим поссорилась... - А чо? - Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась… - Слушай, давай напьёмся с горя... А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!! | | СТРЯПА | | 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно: - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну %б твою мать... | | СТРЯПА | | Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит: - Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. - Так кому игpать-то? Посидели, подумали. Один пpедлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает! Все хоpом: - С Богом! Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая. - Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий. - Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно! - Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость? - Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману... | | СТРЯПА | | Мозг женщины состоит из следующих блоков: 1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство". 2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда". 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля "Только не залет!" 7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган "Импульсивный шопинг". 9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6. 12.Автоответчик "Ты меня не любишь". 13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу". 14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации! 16.Симулятор оргазма. 17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). | | СТРЯПА | | Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки. | | СТРЯПА | | - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.- Лектор - улыбнулся я.- Лектор!- восторженно завопила аудитория.- У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа!Да вы только посмотрите на этого белого индюка!- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку.- Месье хочет учить бедных мальчиков?- Месье попросили старые друзья.- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. | | СТРЯПА | | Изобрели наши новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку.Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит.Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько ракет валят F19.Пот со лба оттер, летит дальше.Видит - уже два самолета F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку".Вьетнамец нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части.Летит вьетнамец дальше. Видит - все, приехали: на земле развернуты противо-воздушные системы, эскадрилья истребителей к нему летит, часть из них - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам хуже некуда, поверните эту ручку". Вьетнамец поворачивает, из люка вылазит русский и говорит: "А ну-ка подвинься, сейчас мы их сделаем!". | | СТРЯПА | | Беседуют два старика:- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?- Зубов | | СТРЯПА | | Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними | | СТРЯПА | | "Страна, в которой я родился, исчезла с политической карты мира.У города, в котором я живу, отняли статус столицы и сменили название.Пока я учился в институте, ему сменили название и профиль.Компания, в которой я работаю, была поглощена другой и лишилась своего названия.Сайт, на котором я зарегистрировался...Друзья! Может весь бардак в этом мире из-за меня?" | | СТРЯПА | | Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.Достоевский сделал героиню своего романа матерью.Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... | | pamela90-60-90 | | У блондинки в аэропорту спрашивают:- Колющие, режущие предметы есть?- Режущие есть.- Какие?- Стринги. | | KOIIIAPA | | - Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой. | | KOIIIAPA | | Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % | | Диман | | Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!- Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню. | | Диман | | Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:- Пятачок, ты хочешь меду?- Кто же его не хочет.- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.- Но, Винни, они же меня закусают.- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:- Винни, где же там за холмом речка?Винни с трудом повернув голову отвечает:- Ты еще, свинья, про мед спроси. | | Диман | | ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНАЯ не робкого десятка,Но с собою поутруЕжедневно для порядкаЯ Макарова беру.Я не евнух и не инок,Я не связан со шпаной,Я большой любитель финок,Две из них - всегда со мной.Поотстал слегка от модыВальтер, старенький плейбой,Но его во все походыВсе равно беру с собой.Мне Калашников не нужен -Многовато громких фраз, -Я сейчас с Береттой дружен,Итальянка - высший класс!Обожаю тетю Таню,С ней, с ТТ, мне равных нет,С ней хожу я в клуб и в баню,На бега и на балет.Говорят мне, что друзьямиЯ обманут буду, - чушь!..Завтра утром на МайамиЕду с парочкой Катюш!.. | | Диман | | Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодняутром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.В ответ тишина.- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когдаон был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отецспросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,и за это ему ничего не было.Выходит средний брат и говорит:- Это я папа.Отец хватается за ремень и давай его мочить.Сын кричит:- Папа, а как же Ленин, вишня?Отец:- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел... | | Selena | | Мама! не бей меня головой об стенку! Здравствуйте, соседи! | | Selena | | Если вы смотрите в зеркалои и ничего не видите, значит вы просто неотразимы! | | Selena | | Лодка самым наглым образом приставала к берегу.Ложка упала и давай валятьсяЕсли рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок. | | Selena | | Краснодарское кладбище объявляет акцию "Загляни под крышку" | | Selena | | Русская ведущая на украинском концерте, задумчиво посмотрев в список концертных номеров, с недоумением объявляет: "Висела писенька"... | | Selena | | Объявление на стоянке возле аэропорта: "Админист рация не несет ответственности за упавшие на автомобили самолеты" | | LaBella | | Заходит Босс в кабинет к своим подчиненным поделиться анекдотом, рассказал, все смеются, чуть ли не в ладоши хлопают, а один сотрудник даже не улыбнулся, его спрашивают, что мол не смеешься, а он отвечает:- А зачем? Завтра увольняюсь, че зазря надрываться | | LaBella | | Новый русский с подругой заходит в дорогой ресторан. Официант на полусогнутых:- Чего изволите? Омары, устрицы, верблюжий горб?- Надоело, - отвечает мужик. - Давай-ка что-нибудь экзотическое.- Хм, как насчет бешеной коровы?- Полагаю, она закажет себе сама.. | | LaBella | | Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б:(злобно) НЕТ БЛИН, НА ВЗЛЁТ! | | LaBella | | Муж с женой очень любили играть в прятки. Утром жена прятала самогон, а вечером, если муж находил самогон ,пряталась жена. | | LaBella | | Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор:- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.- А я и не ловлю.- А что это у тебя щуки в ведре делают?- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.- Да ладно, мужик, хорош трындеть.- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.- Ну-ну, попробуй.Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:- Ну давай, свисти.- Зачем?- Щук звать.- Каких щук? | | LaBella | | Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." | | LaBella | | грузин на свадьбе: - Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь. - Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь. - Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы! - Ну конец тебе сука! Я её мать | | Юлb4ик | | Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." | | Юлb4ик | | Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... | | Fakiridze | | Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое! | | Юлb4ик | | Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. | | mutter | | Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. | | mutter | | Приходит мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:- Больной, как ваша фамилия?- Пе-пе-пе-петров.- Вы что, заика?- Нет, отец был заика, а паспортистка - сволочью! | | mutter | | - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...- Не пойду! Я не такая!!- Не такая? Вы что не моетесь?!?! | | Fakiridze | | - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! | | 000 | | Почему девушкам нравятся разговорчивые?Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:- Алло...-...- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...-...- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!В больнице разговаривают двое:- Ты что тут делаешь?- Детей привез.- А что с ними случилось?- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,у другого - сотрясение мозга.- Выборы не были грязными. Просто весна…- Просто весна, полагаете?- Да, полагаю.Я и в дальнейшем их так проводить предлагаю.Те же, кто против, пусть дружно идут себе на…Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу.Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.Что скажет перед смертью американец:-За Президента! За демократию!Что скажет перед смертью француз:-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.Что скажет перед смертью русский:-Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!Форма правления: очень хорошо организованная преступность!Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы осознать то что она произносит.-Урмааас, пачччемууу у тебяааа такооой большооой дооом и в нёоом только однааа кооомната?-Меееньше- быыыло-бы не логииично...Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!Е*ались?????Что я, дура - с Анькой е*аться?!А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!- Ладно, а какие эти два слова?Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!- У меня дома мыши над кошкой глумятся.- ???- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!- Hу...- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?- А я может, и рву...Звоню я ей и говорю:- Мол так и так, мой бизнес накрылся...Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!- У Вас тонкие секущиеся кончики?- Да.- Вас к телефону.- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький... глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!По старому обычаю русских интеллигентов люблю почитать в туалете. Старший киндер тоже читает в туалете. Младший, пока не умел читать, брал с собой на горшок раскраску "Смешарики" и рисовал.вакансия: Супервайзер Мерчендайзеров. ...Совсем с ума сошли. Руководитель распостранителей не катит уже...- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?- Вы знаете, сэр, просто осто#издело.Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу...Разговаривают два мужика.- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...- Да ладно тебе! Он же пацан еще!Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами."Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.Теперь он качает души грешников.Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения, проявка, печать.... А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетелли построить забор вокруг сада?Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.- Уот из ер нэйм?- My name is John Smith.... ХРЯСЬ пленному по роже...- Уот из ер нэйм?- [удивленно] My name is John Smith!... ХРЯСЬ! пленному по роже...- Уот из ер нэйм?!- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...- Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...Мальчик просит бабушку:-Бабушка купи мне велосипедный шлем.-Это что за напасть?-Это не на пасть, а на голову.Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!Иван Грозный:- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!- Придворного художника позвать?- Зачем?- Мало ли, может нарисовать че надо будет...Подходит мадам. Блондинка. Спрашивает, как проехать в главный офис. Объясняю:- Поедете до поста ГАИ, за постом налево, через ж/д переезд.- А там будет написано ж/д?...Журналист берет интервью у Ксении Собчак: - Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера? - Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске... На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"spark: превед?praktikantrop: шалом?spark: зиг хайль?praktikantrop: саяллоху вассалям?spark: коничива?praktikantrop: добре вечор?spark: пони шуа?praktikantrop: буэнас тардес?spark: здоровеньки булы?praktikantrop: гутен абенд?spark: салют? (франц)praktikantrop: бон суар? (франц.)spark: привет? (норм)praktikantrop: салам? (искаж.)spark: салюто? (итал)praktikantrop: буэна сэра? (итал.)spark: салюдо? (испан)praktikantrop: гуд ивнинг?spark: геген абенд? (нем)praktikantrop: сальве? (лат.)spark: бон жюр? (франц!)praktikantrop: калимера? (греч.)spark: саламат сызбы? (мавр)praktikantrop: ни хао? (китайск.)spark: анёёё? (корейск)praktikantrop: саломалек? (арабск.)spark: здравствуйте? (не знаю откуда знаю)praktikantrop: йетти? (чукотск.)spark: алоха? (гавайск)praktikantrop: намашкар? (индийск.)spark: ну ладно, млин выиграл, может хватит?praktikantrop: сам начал ))spark: каюсь!) как жизнь? | | Софо4ка | | Мужик пришел к врачу с жалобой на аллергию.- Где вы работаете? - поинтересовался доктор.- В театре, - гордо ответил больной.- Режиссером или актером?- Нет, нет, - пояснил аллергик, - я стою за кулисами, а когда по ходу действия на сцене возникает пожар, опрокидываю ведро с с водой в бочку, наполненную специальным составом, и моментально начинает валить дым. Очнеь натурально смотрится, зрители в восторге! Одна беда, меня замучил кашель.- Голубчик, - ласково сказал врач, - придется сменить службу, клубы едкого дыма вызывают в вашем организме патологическую реакцию. Лучше идите работать дворником, на свежий воздух.- Чтобы я бросил исскуство? - возмктился пациент. - Да никогда! | | СТРЯПА | | - Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. | | СТРЯПА | | Некоторые мужчины уверены в том, что чем быстрее объяснишься женщине в любви, тем больше времени останется на постель... | | СТРЯПА | | Немного статистики: Почти 80% жителей г.Фанфарска уверены, что американцы не запасают на зиму муку, крупу и сахар мешками, потому что они тупые. | | koni | | Встречаются две подводных лодки:американская и российскаяКомандир американской подлодки говорит своим мотросам:"Выйдите, поздаровайтесь, только ничего лишнего не ляпнете, а то у русских чуть что - сразу: "ЛЕВЫЙ ОТСЕК, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!"Выходят американские матросы:-Хэллоу раша!!!-Что?!?!?! Х*ёво покрашен?!?!?! Левый отсек, торпедная атака!!! | | В | | Время сдвинули на час,Суета на глобусе.Раньше х.. стоял в постели,А теперь - в автобусе. | | Nad | | - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... | | Nad | | Психологический тест оптимиста:Психолог:- У вас умер дедушка.Оптимист:- А у меня еще один есть.- И вы опаздываете на похороны.- А я сяду в машину и по газам.- Нет, вы боитесь ездить за рулем.- А я выпью для храбрости бутылку водки.- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.- А я договорюсь.- Не договоритесь - это женщина.- А я познакомлюсь.- Но она страшная.- А я-то уже пьяяяяяяный!!! | | Nad | | Спрашивают немца:- На какой машине в магазин ездите?- На BMW- А за границу?- Ну за границу на МерседесеСпрашивают фрацуза- На какой машине в магазин ездите?- на Renault!- А за границу?- За границу на Peugeot!Тогда спрашивают нашего:- На какой машине в магазин ездите?- на троллейбусе!- А за границу?- А мы за границу не ездим!- Ну а если нужно?- А нам не нужно!- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?- Да не нужно нам!- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! | | Nad | | Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:-Потоскун! Потоскун!!!Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.-Я не потоскун. Я носильщик.-Ну так изнасилуйте их! | | Nad | | Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. | | Nad | | Комиссия в военкомате, у окулиста:Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?П1: - Вижу!В: - А ниже?П1: - Вижу!В: - Еще ниже?П1: - нет!В: - В снайпеpы! Следующий!В: - Веpхнюю стpочку видите?П2: - Вижу!В: - А ниже?П2: - не вижу!В: - В Моpфлот! Следующий!В: - веpхнюю стpочку видите?П3: - нет, доктоp, не вижу!В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! | | Nad | | Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес... | | Helly | | Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"! | | Helly | | Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:"У нас самые низкие цены".Хозяин правого:"У нас самые качественные товары".А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:"Главный вход здесь". | | Helly | | Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки... | | Helly | | Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!- Мяса нет.- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова | | Helly | | В магазине объявили месячник вежливости. Подходит бабка:- Дочка, ине 861 грамм колбаски.Та зубами скрипнула, но отрезала.- Нарежь кусочками по 15 грамм. | | Helly | | В кафе заходит супружеская пара с ребенком.- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.- А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш. | | kitanya | | По вечерам, Штирлиц обычно спускался в тир гестапо - пострелять. Поскольку к вечеру Штирлиц так же любил и выпить, то он частенько попадал в молоко, чем приводил в неясную задумчивость Мюллера, который так никогда и не понял - как можно попадать в молоко, не разбивая при этом стакана... | | kitanya | | ''Понедельник - день тяжёлый''Город Ростов-на-Дону. Районный отдел милиции. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):- Вы в заявлении пишите, что все было так-то и так-то...Потерпевший (громко и возмущенно):- Да не так, не так все было! В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего.- Значит, не хотим сознаваться?!, - говорит начальник, и коротко бъет потерпевшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.Следователь:- Эээ... Это вроде как потерпевший!...Опять тишина...Начальник:- Пойду я - дел много. Работайте... | | XaOSy | | Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:- Почему вы ходите по улицам с жабой?Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями! | | Fakiridze | | Пить будешь?- Неа.- А если я сбегаю? | | XaOSy | | По залу бегает мальчишка лет пяти, очень шустрый, наровип постоянно куда нибудь свинтить. Мамаша ему кричит:-Миша никуда далеко не убегай!!Стоящая в очериди бабка успокаевает:-Да не убежит,там же дорога!!! | | HaMeLioN | | Рейтинг - это как температура, чем он у вас выше, тем больше вам помогают его сбить. | | XaOSy | | - Штирлиц, у Вас есть план?- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский. | | XaOSy | | Объявление в столовой:Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. | | XaOSy | | Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!- А вы?- Я и стормозил... | | 000 | | Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы. Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности". Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?" Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая! Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит: - Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай. Вы можете чем-нибудь защищаться. Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад. Черт индуса спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - А я за годы медитации привык не чувствовать боли. Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал. Черт ему говорит: - Иди в рай. - А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они смекалистые. Черт у русского спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - Как чем? Индусом, конечно Африканец разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными! Пишу тебе, а )(ули толку @баться хочется как волку @бал я ту @бал я эту @бал я целую планету @бал я солнце и луну НО не @бал тебя одну !- Какая разница между блондинкой и курицей?- Курица седит только на своих яйцах. Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу: - Папа, а может девочка забеременеть? Папа, слегка офигев: - Ну, это смотря какого возраста... - Ну, моего возраста! - Господи, Вовочка! Нет, конечно! Вовочка, мрачно: - Таак... я так и знал, что эта тварь меня шантажирует. | | XaOSy | | - Доктор, у меня 5 членов!- Хмм, действительно. Как на вас сидят штаны?- Как перчатка! | | XaOSy | | - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома. | | Fakiridze | | звонок на радио студию.-алло это радио станция?-да-хочу сказать, я тут шашел кошелек на имя - Петрова А.А, в нем было 10 тысяч долларов, 2 кредитные карточки и 4 тысячи евро, передайте пожалуйста ему огромнейший привет и поставьте для него группу "Ленинград" с песней - "СОСИ ХУЙ" | | Ромка | | Разговор двух женщин:- У тебя есть какая нибудь мечта?- Да! Конечно есть! Я мечтаю о том, чтобы у меня откуда ни возьмись появились сто тысяч долларов!- Сто тысяч? А почему не миллион?- Ну миллион это не реально... | | bigbredan | | Солдайт забегает в каптёрку и говорит:-Товаришь Лейтенант! Там вся рота е#ёт скамейку!-Лейтенант: Как скамейку?! Не позволю разврата в моей роте! Приходит в роту строит её и говорит:-Так бойцы!Кто е#ал скамейку шаг вперёд!Все делают шаг вперёд кроме одного солдата!Лейтенант подходит к нему и говорит:-Так, а вам солдат я обьявляю благодарность!Как ваша фамилия?!Солдат:-Рядовой Скамейка товарищь Лейтенант... | | Fakiridze | | Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка! | | В | | - А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?- Нет!?- Они носик в попке греют! | | В | | Звонок в милицию:- Командир, все украли!!! Руль сперли, педали тоже, приборную доску тиснули!!!!Бросают трубку. Через минуту снова звонок:-Извини, командир,я на заднее сидение сел... | | В | | - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору матч, который ты судил.- Ну и как?- Я уже записала тебя на приём к окулисту! | | В | | Приходит сын из школы:- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь! | | Fakiridze | | - Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник... | | В | | Знаете, как блондинка убивает рыбу?Она ее топит! | | Fergie)^^ | | Встречаются на остановке две блондинки...Одна другой:-Тебе на какой автобус?-Мне? На 5!-Жалко, мне на 2.Подъежает 25 автобус...-Ой, подруга, вместе поедем!!! | | LaBella | | Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:- Дорогой, вынеси мусор!Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел!Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал?Муж: - Лежал! | | LaBella | | Нет никакой особенной женской логики.Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.А именно, женщина рассуждает:"Ты со мной спал, значит должен все остальное! "А мужчина воспринимает это по-другому:"Я с тобой спал, так чего тебе еще надо! " | | LaBella | | Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.Оператор говорит:- посмотрите то, сделайте это....Подруга:- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?Подружка:- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек. | | VIPERRR666 | | Минут 20 назад по Нашему радио рассказали(в Москве - 101.7FM)80-е года, Москва, время застоя. Приходит маленькая девочка, лет 10, в магазин, протягивает талон и говорит:- Дайте мне пожалуйста 10 бутылок портвейна!- Да, что ты, девочка - ты такая маленькая, как ты донесёшь? тяжело же ведь!- Вот и я думаю, может сейчас парочку хряпнуть!!!p/s прям перед тем как домой войти анекдот услышал и сразу настроение поднялося(правд оно и так было хорошее) :) | | LaBella | | День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся? | | LaBella | | А в этом году на "Евровидение" от России решили послатьбаллистическую ракету. | | LaBella | | Отправь СМС с вопросом “Ты где?” на номер 4242 и получи прикольную рифму! | | LaBella | | Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю.Костя: Дрю, выходи за меня замуж.Дрю: И кто я после этого буду??Костя: Дрю Дзю. | | LaBella | | На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. | | KOIIIAPA | | На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! | | СТРЯПА | | В церкви священник молодому жниху:- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"! | | СТРЯПА | | Из дневника полярной экспедиции:15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно...Сережка не дойдёт, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось. | | СТРЯПА | | - Так. Что у вас, сестра?- Я ставлю капельницу.- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра. | | СТРЯПА | | Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.Очередь, встревожено:- Неужели так больно?!Пациент, выплевывая откушенный палец:- Ну, еще бы... | | СТРЯПА | | Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!- Ой, сынок, не знаю, у прошлом годе ты тут такой худой стоял... | | СТРЯПА | | - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?- Я сортирую апельсины.- Так, так, расскажите поподробнее.- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! | | СТРЯПА | | Встречаются две аристократки:- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?- Нет, его молния пи@данула!!- А@уееееть!!! | | СТРЯПА | | Размышление коренного американца о русском мужике: С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!! | | bigbredan | | "Что - то здесь не так " - задумчиво произнёс колобок, медленно пережёвывая остатки лисицы -Что сказал колобок вышедшему навстречу голодному волку? - НЕ ТОРМОЗИ, СНИКЕРСНИ !!!Раньше были времена, а теперь мгновения, Раньше поднимался х.., а теперь давлениеТы хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в автобус в час пик! Вышел ёжик из тумана Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу. Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушёл в туман :) | | koni | | Приходит одна печальная дамочка к сексопатологу... - Доктор, мой муж не может... - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект... На следующий день прибегает эта же дамочка буквально преобразившаяся и помолодевшая: - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом... Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!!! | | koni | | Встречаются два приятеля... Один в плохом настроении... Другой его спрашивает: - ...Ты чего такой грустный? - ...Да с девушкой своей поссорился... - Из-за чего...? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась... - ...Странно! Разве на это можно обидеться? - ...Да не любит она, когда ей на очки дышат... | | JorikBY | | - А вы слыхали, какое пугало Абрамович поставил у себя на огоpоде?- Hет, а какое?- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! | | JorikBY | | Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. | | JorikBY | | Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах. | | JorikBY | | Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...- Ну, шейху нетрудно продать.-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу! | | JorikBY | | Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П).(П) - Слyшаю!(HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.(П) - Hо ваша жена yже пошла спать!(HР) - Hичего, пойди и скажи!В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемяпpиближающиеся.(П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpиответил мне, чтобы я yбиpался!(HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!Слышны выстpелы и топот.(HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно иyбежал чеpез сад.(HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада!(П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан! | | JorikBY | | Новый русский в постели с подружкой:- Милый, я хочу от тебя мальчика...- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что отменя. | | JorikBY | | Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! | | JorikBY | | Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит:Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"Девушка - "Конечно...., в школе"Михаил - "Грудь покажите"Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:"Извините, но вы нам не подходите."Девушка - "Почему ???"Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "Михаил - "А причем здесь компьютер ???"Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ " | | JorikBY | | В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:- Счастливчик!!!- Хм, это были очки.... | | JorikBY | | Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.Второй - типа Карелин один коронный захват,из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самыйзахват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.Тренер к борцу:- КАК? Ты же в захват попал!- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...- Ну и?- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. | | JorikBY | | Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:- Опять тормоз барахлит...- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...- Не надо было столько водки пить за завтраком...- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?- О! Опять машины стали раздваиваться!- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.- Подержи руль, пока я посплю.- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!- Почему деревья растут посреди шоссе?- Ну что, полетаем? | | JorikBY | | Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. | | Mashusha | | Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами. | | JorikBY | | Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь. | | JorikBY | | Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинскихразмеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупойи рассматривает простыню.Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простынедолжны остаться капельки крови!Жена: Передай своей мамочке, что у меня малокровие. | | MEHANIKUS | | - Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба! | | MEHANIKUS | | Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:- В чем pазница между мужчиной и женщиной?- У твоего папы какой pазмеp ноги?- 45.- А у мамы?- 36.- Так вот pазница между ногами... | | MEHANIKUS | | Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...". | | MEHANIKUS | | Идет урок. Учительница спрашивает детей:- Маша, кем ты хочешь быть?- Балериной!- А ты кем хочешь быть, Витенька?- Космонавтом!- Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- ??? Объясни...- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?Учительница (краснея):- Hу, ... наверное, та которая сосет...- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. | | Mashusha | | Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас естьденьги, и предложить выписать штраф. | | MEHANIKUS | | Вовочку принимают в пионеры.- Как учишься?- Хорошист.- Старшим помогаешь?- Конечно.- А с кем ты живешь?Вовочка краснеет:- Да там, с одной... | | JorikBY | | ...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:- Семенна, хошь новый анекдот?- Ну давай.- У нас за домом пивной ларек поставили!- А где суть-то?!!- А ССУТь-то в нашем подъезде!!! | | MEHANIKUS | | Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.Машенька поднимает руку и говорит:- Дяденька не соблюдал технику безопасности.- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.- Hе исключено, - говорит учительница.Тут Вовочка тянет руку и говорит:- Дяденька ругал мою маму.- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу". | | MEHANIKUS | | Вовочка спрашивает у учительницы:- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?- Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина. | | JorikBY | | Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла... | | MEHANIKUS | | - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?- Ах, молодость... членом туда, членом сюда... | | JorikBY | | Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:-Иди сюда.Как зовут?-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?Солдат думал,думал и говорит:-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?-Не серьезно!Какой-то генерал-...-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем? | | MEHANIKUS | | Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа.- Hу иди какни, может полегчает, - отвечает поручик Ржевский. | | MEHANIKUS | | Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.Тут жена не выдержала:- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... | | MEHANIKUS | | - Поручик, как Вы находите мою грудь?- С трудом-с, мадам. | | MEHANIKUS | | - Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.- Лучше бы ты без трусиков бегал. | | MEHANIKUS | | Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта! | | MEHANIKUS | | Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:- Привет, служивый, как служба?- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...- Ты и в холод стоишь?- Да!- И в жару?- Да!- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?Регулировщику это надоело и он как заорет:- В любую погоду, в любое время... всегда стою!- Даааааааааааааа...- Что "дааааааа"?- Хороший член бы из тебя получился... | | JorikBY | | Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:- У вас запись Дюны есть?Продавец молодая девушка в недоумении.Мужик опять спрашивает :- У вас запись Дюны есть?Девушка, помолчав:- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть... | | JorikBY | | Отец спрашивает сына:- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?Сын, с вызовом:- Да. А что?- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался. | | JorikBY | | Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:- Я же сказал: во время работы курить запрещается!Все хором орут в ответ:- А кто работает???... | | JorikBY | | Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взглядостанавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?М: Да нет вpоде...В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?М: Да нет вpоде...В: А чем вы обычно занимаетесь?М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху... | | Раффиан | | Из детских сочинений: Папа Карло вырубил Буратино. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Дятел уселся и стал грызть дерево. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! | | Oriella | | В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. | | Oriella | | Трагедия в океанариуме! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. | | Oriella | | Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в вон том шкафу... | | Oriella | | Ливерпульский порт. XVII век. В таверне сидит одноглазый старик без ноги и без руки (в виде протеза с крюком). Молодые матросы толпятся вокруг него:- Скажите, а где вы ногу потеряли?- Да пришлось по молодости плавать на пиратском корабле. Пошли на абордаж, я начал через борт перелазить, наше судно на волне подбросило, и между бортов моя нога и осталась.- А с рукой что случилось?- Да турецкий корабль брали, я в трюм к ним залез, а там целый гарем султана турецкого. Тут мне ихний евнух руку ятаганом и отрубил.- А с глазом что? Пуля?- Да нет... Это здесь, на пирсе произошло... Мне чайка в глаз нагадила, а я и забыл, что у меня крюк... | | Oriella | | Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy.Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.- Hашёл кого бояться, она же плюшевая. | | Kriv | | Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был оченьдоволен.- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачныхопытов вашего химика?- Нет. Это сам химик. | | Oriella | | Вопрос на викторине:- Скажите,как называется вертолёт ГАИ? - Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит? | | Oriella | | Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -подумал Штирлиц и поправил свою буденовку. | | Oriella | | Муж - жене:-Блин, как же вкусно пахнет от соседей! Ни о чём думать не могу, жрать хочется!Жена:-Хватит нюхать соседей! Отпусти людей! | | Kriv | | Один сослуживец говорит другому:- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО!(оборачивается - сзади стоит начальник).- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. | | Kriv | | В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышкомлежали волк и ягненок. Экскурсовод:- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужнотолько не жалеть для этого усилий...Служитель зоопарка про себя:- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем. | | Kriv | | Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идетстарушка.- Эй, мамаша, подай провод.Бабуля подала.- Спасибо, мамаша.Когда бабушка ушла:- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза! | | Kriv | | Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники испрашивают:- Очень ли трудный русский язык?- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого словасянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся(постучал себе по голове) - в зопе... | | Kriv | | Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большуюкрасивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля наморе, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя... и вдруг резкоотдергивает и удивленно таращится на раковину:- Как это на х$й? | | Kriv | | Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:- Опять этот дядя придет?- Да.- И снова мне на полу на кухне придется спать?- Наверное.- Ох, и надоела мне эта половая жизнь. | | Kriv | | Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:- Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.Таксер подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно,задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на остановку, видит,стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксер. Подходит к первому:- За сто баков до Кремля?- Садись.- А в жопу дашь?- Да пошел ты, педик!Подходит ко второму:- За сто баков до Кремля?- Поехали!- А миньет сделаешь?- Иди ты, ...!Подходит к тому самому:- Сто баков до Кремля?- Садись.Сел:- А теперь медленно мимо тех двух таксистов. | | Kriv | | Два заики на улице:- С-с-с-спорим с-с-с-сига-а-реты к-к-куплю и не-е-е за-а-аикнусь.Поспорили. Подходят к ларьку.- (напрягаясь) BOND!Купил, радости нет предела. Второму завидно. Решил тожепоспорить. Поспорили. Подходят к ларьку.- (напрягаясь) L&M!- Вам синий или красный?- С-с-с-с-с-сука!!! | | Kriv | | У киоска.- Дайте мне коробок спичек.- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без? | | Kriv | | В одном из домов прорвало канализацию. Естественно грязь, вонища.Жильцы вызвали аварийку. Приезжают мастер с учеником. Мастер ныряет вколодец, ученик сидит рядом с колодцем, покуривает. Через некотороевремя выныривает мастер:- Что сидишь, дай ключ на 24.Подал. Тот снова нырнул. Вода начала убывать. Выныривает мастер иснисходительно похлопывая ученика по плечу говорит:- Вот так-то, учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! | | Kriv | | Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.- Кто чихнул? (молчание)- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты)- Кто чихнул? (молчание)- Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация)- Кто чихнул? (молчание)- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, всевстают, возгласы "Слава великому Сталину!")- Кто чихнул?- Я, я! Я чихнул! (рыдания)- Будьти здаровы, таварищ! | | Kriv | | Пришел как-то в ресторан чрезвычайно привередливый посетитель. Заказалбифштекс, ну, ему всё накрыли, как положено, нож-вилка, а он сидит ивысматривает, к чему бы придраться. Тут видит, а ложку ему не накрыли.Подзывает он офицанта, и давай на него орать, мол, не ресторан, абардак, накрывать нихера не умеете, недоумки, вас всех на вокзалсортиры мыть за такие дела, почему ложки нет?! Ну, офицант ему, мол,ой, извините, ой, да это, дескать, случайность, больше такого неповторится и т.д., достаёт из нагрудного карманчика ложку, кладёт еёперед посетителем и с подобострастным видом спрашивает, чего, мол, ещёизволите? Ну, мужик сидит, уминает бифштекс ложкой, думает, как бы ещёдокопаться, тут видит, а у офицанта из ширинки серебрянная цепочкависит. А!!, ну давай опять орать, что за херня такая, почемусеребрянная цепочка в ширинке?! Ну, офицант ему объясняет, что это,мол, у них такие строгие правила гигиены, цепочка к члену привязана,когда идёшь поссать, чтобы за член руками не хвататься, его вот за этуцепочку и вытаскиваешь, все дела, ссышь и руки чистые... О!, мужикупонравилось, классно, говорит, придумано, только как же ты ЕГО обратнозаталкиваешь? Тут офицант хлопает себя по карману и говорит:- Ой, а где же моя ложка?!! | | Kriv | | Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли онименя Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад.Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Явыстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак ФерсонМостостроитель? Не-е-ет. Но стоило трахнуть одну овцу.. | | Kriv | | Молодожены лежат в постели.22:00.- Маша, можно?03:00.- Маша, можно?06:00.- Маша, можно?!10:00.- Маша, можно?..- Ладно, слазь... | | Kriv | | - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?- И тех, и других. Я и тебя люблю... | | Kriv | | - Моня, ты мне изменяешь!- Неправда!- К тому же, с итальянцем!- Ну это уж совсем неправда! | | @ | | Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь жедревний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит... | | @ | | Законы Вселенной (или подласти): ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вамприспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиниепроколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительнопроколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого выперестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как разначинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегосяместа. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходятпоследними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, ипродержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямопропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. | | Kriv | | Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всекак-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовалпоменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. Наследующее утро женщины делятся впечатлениями:- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!- И мне тоже очень понравилось!- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? | | @ | | Интересно!!!, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками! | | @ | | - Если вы не знаете, что подарить жене на 8 Марта, разберите наконец елку! | | @ | | Звонок по телефону.--- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....--- Извините, но это телефон доверия!--- Хм. Ну ладно, доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!! | | @ | | Если вас приглашают на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хороводы | | Kriv | | Прибегает муж домой и кричит:- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!- А какие вещи собирать, зимние или летние?- Собирай все и мотай отсюда на хрен! | | Kriv | | Идёт мужик ночью по парку. Видит - в кустах, трое мужиков бабу имеют.Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не против. Когдате закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время процессаподъезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту парочку. Выходитмент и спрашивает:- Вы что это развратничаете?- Да я с женой.- А, ну извините, мы думали со шлюхой.- Да я и сам так думал, пока вы фарами не посветили. | | Kriv | | Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал.Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-толягушатник бубнит:- Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре!И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит всоседнюю дверь:- Еб вашу мать! Дадите вы наконец спать?Оттуда высовывается рожа:- Браток, русский?- Ну русский.- Французский знаешь?- Знаю кое-как.- Объясни этой бляди, чтоб раком стала! | | Kriv | | Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:- Ну чего, может поедем ко мне?Она отвечает:- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у менятакие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не будууверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... | | Kriv | | Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам:- Кого можно за десятку?- За десятку только бобра.Что делать. Выеб@л бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой.- А кого можно за пятёрку?- Никого, зато можно посмотреть порнофильм.Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку еб%т.Он спрашивает у сидящего рядом:- Что это за разват здесь показывают?!- Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕвытворял! | | Kriv | | Встречаются две женщины:- Как дела?- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...- Потрясающе!- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...- Потрясающе!- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!- Потрясающе!- А что у тебя нового?- Я учусь в школе хороших манер.- И чему же там учат?- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!"говорить "Потрясающе!" | | Kriv | | - Правда ли, что жениться в четверг приносит несчастье?- Конечно. Почему это четверг должен составлять исключение? | | Kriv | | Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, вназваниях которых имеется буква "Р".- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.- Понедрельник, милый, - отвечает жена. | | Kriv | | Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:- Папа, а зачем столько разных упаковок?Отец:- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Дваиспользуются в пятницу вечером, один - утром в субботу.- А вот эта из 6?- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером идва - утром в воскресенье.- А... из 12???- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один -для марта... | | Kriv | | Встречаются двое.- Слушай, я вчера на тусовке с красивой девушкой познакомился! Пришлико мне домой, разделись. Я схватил её за задницу посадил на клавиатуру...- У тебя что, компьютор есть?!!- Есть...- А какой?!! | | Kriv | | Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.- Почему вы решили развестись с мужем?Жена:- Он меня как мужчина не удовлетворяет.Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...Мужской голос из зала:- А ее никто не удовлетворяет... | | Mister | | В России запретили пить пиво в общественных местах. Оказалось, что теперь в России нет общественных мест! | | Mister | | Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу... | | Mister | | Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик! | | Kriv | | Влюбленный юноша говорит девушке:- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все нерешаюсь...- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяцназад. | | kotenokmedvedkovo | | Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минутыдве внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. - Что это было? - спросила вторая. - Ничего особенного. Просто проверяла свою почту. | | kotenokmedvedkovo | | - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?- Ой, ушел играть в карты... | | kotenokmedvedkovo | | Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: — Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно……. Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются. | | Mrak | | Памела Андерсн застраховала свои ногти и анальное отверстие.Страховку пришлось выплачивать одновременно. | | Mrak | | Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! | | Mrak | | Судья: - Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000 евро.Русские болельщики в зале: - Судья пиDарас, судья пиDарас!Отчет в голландской газете: "Присутствующие с одобрением восприняли приговор." | | Mrak | | - Почему в Питере нет автозавода?- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ. | | TaTi | | - Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности! - А как он вас оскорбил? - Он назвал меня гиппопотамом! - Когда это произошло? - Два года назад! - А чего ж вы жалуетесь только сейчас? - Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой! | | TaTi | | Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?- Потому, что он много думает, доченька.- А почему у тебя так много?- Заткнись и ешь! | | Oriella | | Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает:(1) - Ты вибратором пользуешься?(2) - Я - да, а ты?(1) - А я уже нет.(2) - А почему?(1) - Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила... | | Oriella | | - Что такое облысение? - Это процесс замены причесывания умыванием. | | Oriella | | Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему. | | Oriella | | Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски. | | TaTi | | Прибегает мужик к соседу и кричит:- одолжи 5 ведер воды!сосед: - у тебя ведь есть свой колодец!- понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка****- А мне с тещей сказочно повезло, -говорит один мужик другому.- неужели? и где же ты откопал такое сокровище?- закопал, дружище. закопал. | | TaTi | | Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. видит верблюда.- эй! верблюд! у вас чё тут, гололёд?- ???????????????- а на хрена столько песка насыпали? | | TaTi | | Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!! | | Oriella | | Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов... | | Smoke | | Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией? Народ: - Хотим, хотим! Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов! Народ: - Хотим, хотим! Путин: - Тогда начнем с Гусинского. Народ: - Не хотим, не хотим! Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского! | | koni | | Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать? | | koni | | Приемная М. Зурабова. Секретарь: К вам там учителя... - Что у них? - У них нет денег... - Как так нет? - Ну вот нет и все... - Безобразие какое! Денег у них нету.. Еще кто там? - Врачи. - А у них что? - А у них тоже нет денег... - Кошмар! У тех нет, у этих нет! Ладно, пускай заходят без денег... | | koni | | - А я на Черном море был. Русалку поймал... - Ну и что? - Ничего... - Почему? - А как? | | katenok-zaya | | Беседа в асе: никак не могу нарисовать рыбу и очень волнуюсь ry не волнуйся...я вот тут пыталась нарисовать фаллос...как я его представляю...ну не выходит фаллос, хоть тресни...получается х@й почему-то... %))) | | TaTi | | Антивирусная программа:Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?- Вылечить- Переместить- Удалить- Игнорировать- Послать другу! | | @ | | НМЯ нашел третью беду в России. Это названия банков. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позём |
|
